Finalmente livre.

Pronto, finalmente, eu posso colocar minha cabeça na janela e assistir o por-do-sol, escutar música triste sem lembrar mais de você e pensar estou L.I.V.R.E e como já é conhecido aquela sensação de leveza se apodera do meu corpo mais agora eu sei que ela tá qui para ficar. Não tem mais volta, não tem mais como eu ser contraditória mais uma vez, mandei a mensagem já foi visualizada e ponto.

Como é possível a gente se auto prender em algo que tá, em alguns momentos são bons, mais a maior parte do tempo só consome seus pensamentos em dúvida e te enche de anseio e você tem sempre aquela sensação de que não foi suficiente?

Eu sei que eu sou uma pessoa muito intensa e que não é sua culpa eu mergulhar assim de cabeça nas coisas mais aaaaahg meus pensamentos sobre você me sufocavam eu não aguentava mais, você me enlouquecia  e eu tentando entender, lê sinais. Relembrar conversar, rever mensagens, lembrar momentos, mensagens subliminares, esperar mensagens, ligações...  AAAAAAAAAhg nunca mais!!

Agora nada de 2012 apodrece no meu novo ano, agora sim, é tudo novo. Agora sim, as coisas vão se encaixar, com minha mente limpa. Não sei o que foi, mais hoje eu perdi 1 kilo, acho que você pesava na minha vida tipo um peso que eu carregava nos ombros.

Leve de novo, obrigada, não vou mais deixar aquele sentimento de tristeza tomar conta. É isso ai, só coisas que somem positividade. Se não soma, SUMA!

Mensagem para ele.

Se você não me procurar até o fim desse carnaval, vou ter que mandar.

"Eu me do muito bem com as palavras então mais um desabafo: eu penso em você, e acho que depois do nosso ultimo encontro eu comecei a criar expectativas, minhas eu sei, e você sumiu. Por metas, projetos e outras coisas pela qual não são do meu alcance imaginar e eu queria em situações assim ser bicho solto e simplesmente continuar e não ligar mais eu não sou bicho solto talvez por ser uma pessoa mais reservada e muito intensa eu tenho essas atitudes inconscientemente, quando finalmente eu quero realmente quero, e você é o primeiro em muito tempo (leia-se ano) que desperta esse lado em mim. O por que? Realmente não sei, acho que o fato da minha pele encaixar tão gostoso com a sua e eu sempre querer ficar coladinha em você te enchendo de carinho, talvez sua rotina energizante ou por que tens uma qualidade que acho que você não sabe ainda, mais você desperta coisas boas em mim me faz realmente querer ser uma pessoa melhor. Agora o por que  isso acontece eu não tenho ideia já tentei descobrir e não consegui.

Mas apesar de tudo isso e da na nossa ultima conversa, eu sei que são pensamentos meus e seria injusto querer uma reciprocidade nisso. E ser injusta com você é a última coisa que eu gostaria de fazer mais não posso ficar pensando nisso, sendo que você não liga muito para isso. Eu sei que você tem mil e uma outras coisas para pensar mas a sinais quando a pessoa se importa com você. Sinais esses que não vejo da sua parte por mais ocupado que esteja.

Então não te ligarei mais, nem mandarei mensagem, nem vou mais tentar imaginar quando será nosso próximo encontro ou coisas bobas do tipo. Não por raiva, ou qualquer coisa do tipo só tenho sentimentos bons vindo de você, mais é isso, não quero  me machucar faz tempo que eu não tenho meu coração partido e eu quero que continue assim por mais um longo periodo. E obrigada, eu cheguei a achar que tinha perdido a capacidade de desejar alguém desse jeito. Não precisa responder essa mensagem, acho que prefiro assim, não saber o que passa na sua cabeça.    

Ps: Boa sorte com seus projetos, tudo que você faz se dedica de todo o coração." Será um merecedor de todas as coisas boas que vem plantando. É justo e de bom coração, a recompensa chegará" Frases de um proverbio da bíblia que eu achei pertinentes. Um beijo!"

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To aqui tentando tirar um pouco esse peso de dentro de mim, escrever é algo que me faz ter mais consciência das coisas faz minha mente clarear um pouco.

Pinceladas dos meus pensamentos para eu não enlouquecer.

Muda energia, muda. Traz ela de novo para perto de mim, traz de novo meu pique para estabelecer e cumprir metas diárias, só assim para eu sair desse abismo tão conhecido que eu me encontro. Abismo conhecido aonde até a cova já ta feita e eu vou me deitando e ficando sem força para levantar.

E minha mente me soterrando mais e mais nesse lugar.

Muda energia, muda. Me traz força para conseguir, me coloca no caminho certo de novo. Eu sei que tenho falhado nas minhas provações e que estou me saindo uma bela de uma fraca mais sem força e sem minha companheira me confortando, me dando aquela sensação tão boa de vazio, eu nunca vou conseguir todo dia vai ser a mesma rotina acordar e desejar não viver.

Hoje vai ser meu último dia assim.

Amanhã nem que eu tenha que pintar a canetinha um sorriso no meu rosto, eu vou mudar essa energia, não vou deixar degringolar dessa maneira. Não a minha vida, não meu corpo já to sofrendo antes de colher as consequências, não vou ficar pior.

Que o por-do-sol caia e que venha mais uma noite e junto com ela a ultima rodada de lágrimas. Quando o sol raiar eu vou tá na rua, celebrando o novo dia que vai acontecer.

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Me sentindo muito perto do fundo do poço. Sentindo que todo aquele sentimento que eu tanto quis me afastar do ano passado tá voltando, latejando aqui dentro do meu peito. Essa sensação de profundo desgosto com a vida, com quem eu sou, com o que eu sinto tá ali batendo de novo na porta do meu coração e juro to me esforçando para não deixar ela entrar, mais tá difícil.

Queria poder entrar em um casulo e ficar lá, eu e eu, sozinha com minhas lágrimas sem motivo, com minha solidão, em paz, ouvindo a bela sinfonia do nada no meu estomago. Mais não eu to aqui, de novo, vivendo e sentindo tudo menos vida.

Sentindo as dores de ser uma fraca e ter sempre que recomeçar. Sentindo a solidão de não ter uma mão quente para me acalentar, sentindo o sufoco de todo amor que tem dentro de mim e que eu não posso canalizar. Apenas eu e eu.

Melhor e pior companhia. Morrendo de vontade de chorar em pleno expediente, eu jurei a mim mesma que não me sentiria mais assim. Mais eu juro tanto coisa que eu não cumpro, que minha palavra já não vale mais nada para mim, e sinceramente, pior sensação que essa eu ainda não conheci.

Por que é tão cruel viver um mundo desse? Sério, qual é o sentido de todas essas provações que nos são impostas?

E assim lá vou eu para mais uma contradição, eu a rainha delas, coroando mais uma. Cadê a força que eu peço todo dia aos céus? Cadê a leveza que eu imploro sempre que eu vou dormir? Cadê alguém ao meu lado para dizer que tá tudo bem?

Again.

Tudo que é bom dura pouco ainda mais a alegria. Esse eterno vicio que a gente tá sempre buscando mais, buscando mais.

Essa semana eu tive que re-recomeçar minha dieta e segui os 7 dias certinhos e no sábado último dia me pesei e achei que ia explodir de pura felicidade. Tive coragem de até fazer a 2 sessão da minha tatuagem que pega minha costela, costas e um pouco da barriga.

Vamos aos números
Recomeço: 68,10
Final:62,90

5 Kilos e algumas gramas em uma semana. Valeu a pena todo meu sofrimento, todos os dias que duravam 72 horas e eu não conseguia pensar em outra coisa a não ser comida, calorias e gorduras. Todas as tentações que tive resistir inclusive ficar dentro de um carro com todas minhas amigas comendo Mc donalds e eu tomando SUCO com vontade de simplesmente chorar sem poder derramar uma lágrima, com um falso sorriso no rosto. Todas as lágrimas antes de dormir, toda a dor no estômago. Todos os truques da minha mente que tive que ser forte. Todo pacote de sal que eu tive que comer para não passar mal na rua, toda corrida que eu fiz valeram cada dor. Valeu cada minuto, cada sofrendo para subir na balança e vê esses números.

Bom mais como tudo que é bom dura pouco desde domingo eu entrei em compulsão. Compulsão emotiva, física. E vou refaze-la. Não me pesei, só vou me pesar amanha quando eu correr na primeira parte do dia mais pelos meus cálculos, incluindo comida, bebida devo ter voltado a pesar 64 ou 65 kilos.

Fiquei feliz por que eu bebi bastante no domingo e apesar de estar com meus amigos habituais e ter vontade não usei nada, fui mais forte que isso, realmente isso não vai voltar para minha vida. Então se eu consegui vencer esse vicio, o vicio pela comida eu também vou  vencer. Essas compulsões vão acabar, tenho certeza.

A felicidade que eu senti quando finalmente me vi a menos de 3 kilos da minha meta foi algo indescritível, parecia que finalmente tudo tava se encaixando e as coisas estavam entrando em harmonia. Me vê tão perto do meu tão sonhado "prêmio" me fez até imaginar que o mundo não é esse lixo que eu to costumada a pensar. Me deu força e certeza de que apesar de toda essa tristeza tem uma luz lá no fim e eu posso sim me olhar no espelho sem minha mente ser tão cruel comigo. Eu posso sim colocar minha barriga de fora sem me preocupar se as pessoas estão olhando, eu posso ser leve. Eu posso voar.

Apesar de ter engordado não vou alimentar tristeza dentro de mim, teve sim um significado eu ter tatuado uma arvore de cerejeira nas minhas costas. É para eu lembrar todo dia de viver o presente, sabendo que tudo pode terminar abruptamente assim como nossa vida. Tem que se viver o presente intensamente seja ele de dor, alegria... Tudo tem um ensinamento, um significado. Então se eu sofro desse jeito para me tornar a mulher que eu quero ser, é por que quando acontecer, eu vou ter certeza que toda essa dor valeu a pena. Eu vou ter merecido ser quem eu quero ser. Magra de corpo, magra de espirito.

Eu vou ser bonita, eu vou ser leve, EU VOU VOAR!

Chega.

Deveria estar focada e falar da minha rotina na dieta mais preciso desabafar antes que eu entale de vez com isso:

Pronto, agora eu tenho certeza que dessa história não vai sair nada só a minha sanidade.

O fim perfeito, sem nenhum momento abrupto ou algo que me deixasse com muita raiva. Apenas buscando minha leveza interna e minha cabeça no lugar. Eu sei que são expectativas minhas que você realmente não tem nada com isso mais me faz surtar.

E eu não posso surtar, você não tem ideia das coisas que se passam na minha mente e manter ela organizada é uma luta diária principalmente por eu não possuir um psicológico forte. Não é somente você, são os meus atos e o fato de eu me apaixonar por eles... Difícil entender isso ne? Imagina sentir. Eu amo ser uma pessoa apaixonante, mandar as mensagens mais bonitas e tratar as pessoas da melhor maneira. Eu me realmente me  apaixono por essa atitudes minhas, isso. Eu me apaixono pelas pessoas com que eu possa fazer isso, não realmente não tem sentido, mais é isso. Acredite já tentei terapia. E você me dá corda para eu me enforcar sem a menor pretensão de tentar um dia me colocar na sua rotina e isso é apenas maldade.

Brincar com os sentimentos dos outros é maldade, tudo bem eu entendo, utilizar pessoas para as nossas necessidades. Ok, você não é o primeiro e infelizmente não vai ser o último e acredite não vou sofrer já estou acostumada com a dor eu só preciso parar de me contradizer e cortar você da minha vida para sempre.

Alias quer saber o que é dor? Dor é eu querer uma coisa com toda minha alma e ser uma poço de contradição, uma contradição ambulante. Reconhecer isso é dor. Dor é me olhar de manha no espelho e todo dia me odiar, vê pessoas gordas na ruas e julgar mesmo sabendo que assim como eu elas também devem se odiar. Dor é não mais sentir prazer em me sentar a mesa com minha família, alias, odiar esses horários familiares. Dor é viver uma eterna guerra na minha mente. Dor é saber que é errado mais mesmo assim continuar fazendo. Dor é amar o resultado mais odiar o processo. Dor é se sentir em uma prisão que na verdade me liberta de tudo que eu não quero ser, mais me aprisiona a esse sentimento. Dor é fracassar e sempre ter que recomeçar. Dor é não ter com quem chorar e tentar manter a lucidez. Dor é nunca ser o suficiente.

Então assim, você é o menor dos meus problemas e eu não preciso adicionar problemas amorosos a minha lista já me basta os psicológicos. Então de você já chega!

25 de janeiro

25 de janeiro de 1989, nasceu minha irmã. Minha eterna companheira de quarto, onde dentro das 4 paredes foram compartilhadas muitas conversas, muitas brigas, segredos, sonhos e desejos.

Por um tempo viramos estranhas que apenas dormiam no mesmo quarto, culpa minha, eu tinha mudado tomado caminhos errados completamente diferentes do que era rotineiro e tinha me tornado uma pessoa egoísta. E nesse meu egoísmo não enxerguei o seus problemas, era muito cômodo para mim chegar em casa e despejar minha vida e preocupações em cima de você e apenas perguntar sem interesse nenhum: e vc ta bem? Sem realmente me importa se há dias você não saia de casa, o por que de você não gostar de se relacionar com as pessoas, e por que você só ficava na frente da TV comendo. Era fácil culpa a preguiça, falta de interesse, comodismo...

Hoje em dia não é mais. Hoje em dia não tem como eu não enxergar a depressão em que você se encontra. Mesmo morando em SP, seu sonho, vencer ela e a fobia social tem sido batalha perdida. Erro meu, seu, dos nossos pais que fingimos não vê o buraco em que você se enfiava por puro comodismo.

De pedido de aniversário espero que você peça força. De presente minha companhia, não como antes, minha companhia, compreensão e força para você sair dessa.

Estou do seu lado hoje e sempre vou estar. Meu sangue, minha irmã, não importa o qual fundo você esteja iremos resgatar você. Não importa quanto tempo leve e nem quantas patadas suas eu precise levar, depois de tudo que você já agüento de mim, isso me parece pouco.

Te amo, e os 24 vão ser bem diferentes. Juntas conseguiremos fazer dele um ano feliz, seja aqui ou em SP.

Ps: Me desculpa.