Pensar leve

Fim de semana chegando, já sei o que me espera, então para evitar mais uma queda decidi levar as coisas com mais leveza. Não adianta querer ter um corpo mais leve se a mente está mais pesada do que uma tonelada.

Quero calma na alma, calma na hora de comer, calma na hora de agir. Sim estou carente, sim isso significa um retrocesso, mais eu não vou mudar da noite para o dia, não vou acordar "nossa, olha como acordei desejando só minha companhia, nem me liga babaca" é um processo e ter consciência disso é o primeiro passo. Vou melhorar, eu sempre melhoro.

Hoje vou passar o dia só na fruta de manha melancia e de tarde morango e não vou beber. Não sei sobre o fds todo, mais hoje, não vou beber. To com muita vontade de correr, acordei com uma dorzinha boa na perna tinha me esquecido como é bom sentir essas coisas, 6 dias sem correr não é brincadeira, meu corpo tava implorando por isso.

De fato, matutar isso me fez bem acordei melhor.

Mais um número para odiar

Mais um número para odiar, os 66.

Com certeza meu psicologo me reprenderia por culpar problemas da minha vida aos números da balança mas não tem como evitar, odeio os 66 e a carência que eu sinto quando eu estou com ele. Deve ser a transição dos 60 e tantos para o 60 e poucos, que me deixa assim meio louca.

Ontem o dia foi mais o menos, completei 26 hrs de NF e a noite tomei mingau ( to viciada) e 1 pedaço de melancia, apesar de não ter corrido. Teria sido melhor se eu não tivesse novamente ido dormir chorando por causa do "A", não só por causa dele, mais por perceber coisas minhas em relação a uma terceira pessoa que me deixou extremamente triste.

Percebi que o fato de querer tanto uma companhia na minha vida, um "alguém", tem me feito transferi isso para ele. Parei para pensar hoje, mais calma e de forma comedida, que não é dele que eu gosto. Ele não tem características pessoais que eu realmente goste, ou seja apaixonada, gosto do fato dele estar  a 2 messes do meu lado. Poderia ser ele ou qualquer outro idiota que já me envolve, não faria diferença. Isso que  sinto é o simples fato de querer tanto ter alguém, que não importa as características individuais, desde que tenha algo, um amontoado de células que se movimenta e dorme comigo.

E isso me deixou extremamente triste, por causa do retrocesso que significa, eu gostava de ser sozinha, eu por mim mesma me bastava. E agora? Pareço um cão que implora por migalhas e se satisfaz com qualquer mensagem automática que recebo no celular. Fiquei muito, muito decepcionada comigo mesma e isso se juntou a semana horrível sem dinheiro, sem corrida, sem ida a faculdade. Só não to me sentindo completamente uma porca obesa no fundo do poço por que hoje tive vergonha na cara e corri os 12 km, meu almoço foi feijão branco com legumes, aliais, feijão branco ótimo auxiliar na hora de queimar gordura. Acho que fechei o dia com 320 calorias.

Odeio os 66 e essa pessoa carente, sem auto estima que está nele não sou eu. Eu sou melhor do que isso, eu sou mais do que isso.

Odeio fim de semana

Em algum momento da minha vida amei os fins de semana, e deve ser que por isso eles representam um retrocesso tão grande. Não que eles como um dia eu cheguei a disser "vão sempre me lembrar você, me lembrar a gente" mais por que eles significam fugir da rotina, sair do estado normal e ir para um lugar onde tudo é permitido. É por isso que eu odeio os fins de semana, foi nesses em que eu sempre achei que podia fazer de tudo e hoje eu vivo uma rebordose deles.

Não que eu não goste de acordar tarde e passar o dia sem obrigação nenhuma , com todo mundo com os horários livres e felizes por que é fim de semana. Gosto, adoro, mais me tira da minha rotina, do meu eixo e demora para eu voltar aos trilhos de novo. Hoje é quarta e só ontem consegui pensar em seguir de novo minha dieta, sendo que desde sábado que eu não corro.

E a carência? Morro de carência esses dias e acabo fazendo besteira, então nem preciso comentar que encontrei o "A" e que desde então estamos a mesma coisa novamente. A diferença? Segunda em total estado de loucura depois de ter colocado todo meu esforço da semana no lixo pensei " que se foda, vamos estragar tudo mesmo" e aquela vontade de vê o oco me dominou e eu mandei a seguinte mensagem " não sou boa em explicar a intensidade, como e o porque. Só sei que eu gosto de você" a resposta foi " gosto de vc tmbm Tana", mereci essa resposta automática, nem preciso dizer que fui dormir chorando. Não pela mensagem ou pela resposta, mais pela minha contradição, ansiedade e falta de discernimento em fazer as coisas.

Realmente valeu a pena jogar todo meu esforço gordura a dentro do meu corpo? Valeu a pena sair da sua rotina por nada? Valeu a pena pedir por migalhas? Sentimento não se pede, apenas recebe.

Bom, ontem meu almoço foi mingau de aveia, e meu jantar eu coloquei para fora então nem vou comentar, espero voltar a correr hoje e passar o dia de NF.  Espero voltar a minha rotina e já vou me preparar mentalmente para o fim de semana que está chegando, espero poder postar aqui. Foi apenas 3 dias ruins, sinta de forma comedida esse amargo. Sinta menos, se importe menos.

Não estar disponível.

Não estar disponível.

Ontem o "A" chegou de viagem e quis me vê e eu disse que não podia, que era para deixar para outro dia. Incrível, na mesma velocidade que eu me apego eu me desapego. Acho que preciso agradecer a todos os cafas que passaram na minha vida.

Várias coisas ontem passaram pela minha cabeça, algumas verdades foram jogadas na cara e tive uma pequena crise de choro, mais não quero falar sobre isso. Apenas que eu não vou aceitar migalhas, ou algo momentâneo. Eu quero algo que se fixe na minha vida e não solte nunca mais, se não for isso, me desculpe é muito pouco.

Tem 48 hrs que eu não tenho uma refeição e já to começando a sentir aquela falta de paciência com tudo e fraqueza. Corri ontem e hoje e o corridão de hoje não foi muito bom, odeio correr me sentindo fraca mas subi na balança e tava lá 66,10 quilos. No domingo, 18, quando retornei de verdade eu tava com 69,90 e me sentindo uma porca, agora só me sinto uma porca.

To de fato tentando sentir as coisas de forma comedida então não comemorei muito nem  NF e em a perca de quilos. Hoje vou continuar, mais amanha vou fazer uma refeição. Essa foi apenas quase 1 semana, preciso ter paciência e entender que não é em 1 semana que eu vou mudar. Calma na alma Tana, e sinta menos.

De forma comedida

Existe dor em todo lugar, a questão é a forma que você insiti em senti-la. Eu escolhi sentir de forma comedida, sem desespero, com discernimento e sabedoria.

Hoje, eu percebi o quanto que o " A" me enrola. Isso trouxe dor sim, me apego muito facil as pessoas e gosto de me jogar, como se fosse de um penhasco, em coisas que tem tudo para dar errado. Se for muito quente eu quero que me queime e se for muito frio quero morrer congelada, mais quero sentir alguma coisa que fuja da minha já conhecida dor. Qualquer coisa que se sinta diferente.

Li uma frase que resume e fez todo sentido para mim ""Enrolar não é uma característica canalha ou aproveitadora, e sim apenas o sinal de que não é para dar certo." E quando não é, não adianta insistir, não vai dar certo. E hoje quando eu acordei e vi as trocas de curtidas no instagram entre ele e outra, eu entendi, o por que dá minha eterna dúvida sobre nós. Quando se quer alguem e é reciproco não tem duvida, não tem furos, não tem dias, semanas sem se vê, não tem desculpa, só se tem certeza. E contra certeza não tem curtidas que abale, eu me sentiria segura mesmo ele tendo curtido todas as fotos dela e ela as dele, na real nem ligaria.

To triste mais decidida a sentir de forma comedida, sem movimentos bruscos, sem choro, sem explicações. Apenas não estarei mais disponivel, aliais, atitude que já é bem conhecida minha. Não queria fazer isso com ele,de verdade, mais em tão pouco tempo eu já me contradisse algumas vezes e isso é sinal dos bem grandes de que é não para dar certo. Sinais é o que não faltam na realidade.

E entre isso e minha "calma" eu prefiro minha "calma". Eu prefiro voltar a pedir aos ceus uma pessoa melhor, alguem que de fato mereça tudo que eu tenho para oferecer e que me ofereça o mesmo, odeio migalhas.

Bom, os avanços, de ontem para hoje foram nenhum, mas hoje tá liberado falar sobre isso: comi 3 colheres de arroz com lentilha e uma mini banana frita no almoço e a noite um mini pastel de santa clara. Não corri mais andei 4 quadras dá uns 2km, apesar de me sentir menos inchada to com medo de me pesar. Nunca senti isso mais to com medo de subir lá e vê que não emagreci e isso me desestabilizar, uma dor de cada vez.

:)

Números:

Dos 11 dias de exercício e uma refeição - faltam 3 dias a serem compridos
Dos 30 dias de corrida diária - 20 dias a serem comprido

To feliz, não completamente, faz 4 dias que eu to correndo diariamente e consegui fazer uma rotina em que a corrida se encaixa sem problema nenhum.  Estou sentindo que eu estou emagrecendo, minha pança não está mais tão inchada como na semana passada, mais não é isso que tem me deixado feliz, por que por mais que eu esteja emagrecendo eu pego na minha barriga, me olho no espelho, e lá está ela todas a gordura que eu ainda to tentando queimar. Enfim, o que tem em deixado feliz é a calma que eu estou sentindo em relação a isso. Normalmente é o mesmo ciclo: sinto que eu to emagrecendo, me desespero pelo tanto que falta, fico ansiosa, alguma coisa na minha vida sai como não deveria, fico triste e me desestabilizo emocionalmente, tenho compulsão, mio, e tudo de novo.

E agora eu to me sentindo calma. Estou tentando não deixar nenhuma emoção tomar conta do meu corpo seja ela qual for, de felicidade, tristeza etc... Não me importa, tudo sendo sentido de forma comedida, por que assim, quando outro sentimento me invadir o corpo eu posso controla-lo e sentir tambem de forma comedida.

Não que esteja tudo muito bem, ontem comi um subway e uma mini broa de milho, sendo que era para tá no NF, porém aqui agora só avanço.

Essa "calma" tem me ajudado em outros aspectos segunda me obriguei a ir na aula e foi de boa. Tudo bem que todo mundo fico me olhando tipo "quem é essa menina" e a professora quase perguntou se eu estava de "só de passagem" mas fiquei com vontade de lê os textos e voltar na próxima aula. Resolvi fazer só duas matérias esse semestre e isso me pareceu alcançável e o fato de eu querer ir as aulas tem me ajudado muito a manter esse sentimento em mim. Sentir é fácil, manter é completamente difícil.

E claro isso tem refletido em relação ao "A" tem mais de uma semana que a gente não se vê e eu não to surtando, ele viajou no domingo, e diferente da outra viagem dele, a gente tem se falado todos os dias e ele faz questão de dizer que "sente minha falta" e que tá com "saudade", apesar de mesmo dizendo essas coisas ele é completamente frio. Tivemos uma pequena conversa por mensagem, daquele tipo amorosa, antes de dormir e duro exatos duas trocas de sms, o que com ele é completamente surpreendente, nunca imaginei tendo esse tipo de conversa. E isso é errado. Ou não. Sei lá, realmente não sei se é normal as pessoas demorarem a se conhecer e a fazer parte da rotina uma da outra, até que ponto paciência é " aceitável", ou se tudo esses pensamentos são apenas frutos estragados da minha mente. Não sei,  e continuo adotando a postura de não fazer movimentos bruscos.

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Dissem que o sangue renova, devo dizer que sim isso é verdade. Ontem acordei com uma vontade de fazer tudo diferente na minha vida em todas as aréas minha faculdade, meu trabalho, minha vida amorosa, minha relação com meus familiares, dinheiro... Tudo. Parei para pensar e o fim do ano tá ai, na nossa cara já. Agosto está chegando ao seu fim, e quando nos dermos conta o ano já vai ter terminado. E eu quero terminar esse ano com algumas conquistas: quero fazer um bom semestre, ter o corpo que eu preciso, ter finalmente a calma na alma que eu desejo.

Sinto uma tranquilidade que não me visitava já tinha um tempo e to feliz por isso. Não que esteja tudo bem, na verdade não está, o "A" tem se mostrado ser uma paixão fria. Paixão sem a pressa que se pede, sem  fogo ardente que faz desse sentimento uma coisa tão gostosa, um café frio. Talvez seja eu e essa minha falta de noção do que é se conhecer alguem no dia-a-dia, achando que tudo é ferro e fogo, rapido e urgente como a pressa que tem dentro de mim, ou talvez seja esse o que ele pode me oferecer, um sentimento comedido, a conta gota e completamente racional. Se isso satisfaz meus anseios? Não sei, não to em equilibrio pleno comigo mesma para agir em impulso e sem me arrepender.

Prometi a mim mesma que só iria postar os avanços então ontem passei o dia de LF, comi uma espiga de milho antes de dormir e um copo de leite com toddy, e corri muito bem meus 12 km.