.

Então, o verão já está chegando, sol, calor, praia e biquíni...

Esse é o momento que a minha doença ataca com força. Muita força, fazendo as lágrimas escorrer durante a noite. Mas isso foi antes, quando eu não me preparava para entrar nessa estação.

Esse ano eu to me preparando, eu to fazendo academia no minimo 3 x na semana, comendo direitinho na semana, e o resultado é: estou magra, com o peso de 5 anos atrás. Como estou magra, a minha doença ataca, muito.

Eu to tenho auto cuidado comigo, não é uma mudança de uma hora para outra, tudo tem que ter seu equilíbrio, tem hora de comer e uma hora para queimar. A vida é sempre equilíbrio.

Tem me ajudado isso.

Mas né?

Eu preciso de metas, por que senão não seria eu. Tem muito tempo que eu não me peso, mas eu tirar a minha metida com cinta métrica e atualmente ta em 69cm, eu quero chegar até o dia 04/10  a 66cm.

Será que eu consigo ?

.

E aconteceu e foi maravilhoso.

E agora como lidar com a intensidade de sentimentos depois disso? Como lidar com os sentimentos depois disso?

Não sei, mais a gente tem que lidar.

.

Olha, eu estou no meu limite.

Ser uma pessoa fiel, até para o ficante, já está enchendo o meu saco. Vamos explicar melhor...

Eu continuo ficando com o meu pretinho lindo do meu trabalho, e sinceramente a cada dia que passa eu gosto mais dele, talvez seja  carência, ou vontade de ter alguém, ou gostar, talvez uma mistura disso tudo. Mas o que eu sinto por ele é diferenciado. E ele por mim?

Então, não sei exatamente e cansei de tentar advinha o que se passa na mente de outras pessoas, mas eu não gosto disso, me sinto como se eu estivesse em uma embarcação e qualquer momento o barco pode virar. O fato da gente da ido devagar, eu consigo vê o que eu to pisando.

De fato eu gosto de pessoas mais intensa, como eu, pessoas que gosta de se jogar, sem medo. Mais quando você tem mais idade, as pessoas não fazem isso, ela já se jogaram em pessoas rasas demais, então a unica forma é ir devagar, olhando a onde está se pisando.

Voltando...

Ele fez uma cirurgia do piupiu dele e tem um mês já que a gente não faz nada. Sim, é claro que a gente está se conhecendo de outra forma, por mais que poucos momentos no final de semana e todos os dias da semanas a gente se vem ( muito bom isso, namorar alguém que diariamente você se encontram).

Mais está foda. Muito. Por que eu gosto muito de sexo, muito. Eu to dando prioridade para ele sabe? Ainda não sei se é certo ou não, essa prioridade. Mais querendo ou não estou chegando no meu limite.

Vamos ve o que vai rolar semana que vem

.

Em 2013, eu escrevi isso e é o que eu quero até hoje

"É só isso que eu quero, alguem que me aconchegue no peito e me embale das minhas tristezas, medos e incertezas do futuro. Apenas isso.

Não alguem que me deixa triste com o descaso, que eu não tenha certeza de nada, que assim de um dia para o outro tudo possa mudar. Como se sentimento fosse igual embarcação no mar, que sem nem avisar, o tempo muda e tudo náufraga. Quero alguem que eu possa ter sentimentos sem medo, sem duvida.

Que me faça ter sentimentos e que isso desperte em mim o meu melhor, que não existam joguinhos, principalmente isso. Que a vontade de amar seja maior que tudo e o companherismo reine.

Apenas isso"

.

Bom aquele sentimento de não sentir nada por ninguém foi embora, tão rápido como veio.

Eu to ficando com outro boy do meu trabalho, solteiro, e ele não tem nada com o meu padrão, olhando a primeira vista. Mais estamos indo com muita cautela, no caso eu, por que eu não sei o que se passa na cabeça dele.

Mas eu conheço eu mesma, e sei que quero ir muito mais além. Ser intenso tem disso, mais eu estou sendo muita cautelosa, alguma coisa mudou em mim. Quando você tem o coração quebrado, mesmo querendo se jogar no precipício, sua mente não deixa.

Então vamos fingir ser leve e vê no que vai acontecer.

Tirando isso, eu estou estudando agora, graça a deus, não sei da onde eu vou tirar o dinheiro para pagar as minhas mensalidades, mas estou estudando. E malhando também ne? Por que esse doença não me deixa eu ficar com a minha pancinha, e quando eu olho para ela me vem um desespero, começou a ficar me comparando com outras pessoas, me deprimindo, ficando carente...

E um saco essa doença, mais eu to me esforçando na academia, comendo quase 100% certinho e to começando a vê resultados, pequenos, mais resultados.

Enfim, é isso. Até os próximos capítulos. 

.

"A gente está tirando de letra" "Eu acho que vou tirar um tempo só para mim"

Se eu não me conhecesse, ia até acreditar... Senta que lá vem história.

Finalmente eu me desliguei dele, eu não tava mais aguentando, todo minuto pensando nele, imaginando mil e uma situações na minha cabeça, e quero que eu tinha que tem uma fuga de escape...homens. Eu fiquei com 1 aqueles que eu tinha terminado, tava falando muito com o boy especial, comecei a pegar um boy do meu trabalho , e tava marcando com outro boy que eu pensava que ia subir de ranking e ir para boy especial.

Depois eu explico o meu ranking.

Mas tudo na minha vida não são flores e o boy especial volto a namorar, eu acabei com boy trabalho, e o boy que eu pensava que ia subir de ranking, a namorada/mulher descobriu e acabou tudo entre nós depois de algumas mensagens. Realmente eu nunca mais fico com alguém que tem outra pessoa, isso era uma parte do pacote de meu padrão. 

Eu acho que esse turbilhão de coisas acontecendo, foi por que era necessário para eu me desligar dele, para reconhecer o meu padrão e para eu fazer alguns erros. E o mais  importante: para eu não sentir nada por ninguém, ter o corpo livre de pensamentos sobre outra pessoa que não sou eu.

É muito bom sentir isso, muito bom mesmo, chega da medo do futuro, por que essa sensação é muito boa e eu quero que dure. 

Futuro, que o próximo sentimento seja tão bom quanto esse, por que se não for, eu passo.

.

" Onde eu vou estar quando eu tiver 29?"

Eu pensava que estaria casada, com uma profissão, com muito dinheiro, sol, praia, cachoeira, cachorros e gatos. Mas a realidade é outra...

Estou começando o emprego que eu faço coisas que eu gosto, já achei a minha profissão e estou batalhando para estudar e ter os meios para estudar, já moro em uma cidade de praia, então estou quase chegando no plano para os 30 hahahaha

Mas sério eu pensava que a crise de 30 era uma coisa da mente de pessoas fracas, mas é muito real. Muito mesmo. Eu acabei de fazer 29 e já estou sentindo isso, a pressão que a gente faz para ter 30 e ser bem sucedida tanto profissionalmente e amorosamente, ter bastante dinheiro e você olha para as pessoas a sua volta está tudo mundo indo bem.

É foda passar por isso, mas tamos tirando de letra.

Bom as minhas ficadas sem freios foram acabar mais ou menos 2 semanas atrás, o meu boy "especial" acabou comigo e eu acabei também com 2 boys que estava ficando ao mesmo tempo. Eu acho que eu vou tirar um tempo para mim, sem ter ninguém.

Eu voltei a malhar, e você já sabe né? A minha doença está veio batendo forte, a compulsão e anorexia, hoje mesmo eu não comi nada e na minha cabeça estou achando que estou plena mais eu sei exatamente o que é isso. Ela está voltando com muita força e eu preciso controlar ela, controlar os meus pensamentos.

Bom ainda não me desliguei de você completamente, dessa vez tá demorando, e eu acho que é uma coisas boa, por que a aproximar pessoa que me relacionar não vai casualmente. Mesmo que demore anos, mas  eu vou quebrar o padrão que eu tenho um mim.

Obrigada por me fazer enxergar que o meu padrão era ter esperar para toda vida, e eu não posso fazer isso mais, eu tenho que segui com a minha vida. Te amarei para sempre, e sempre vou esperar você dá um sinal de vida. Mas eu não posso mais te esperar...