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Doi de um jeito estranho. Doi com calma, doí sem aquele desespero.

Ai eu lembro de você chorando no telefone, e eu chorando. E me pergunto por que a vida faz essas coisas comigo, por que duas pessoas que se gostam não podem ficar juntas?

Acho que eu preferia a raiva, que tivéssemos terminado brigados, e não se despedindo com um te amo. Doí mais desse jeito, mais uma cicatriz para o meu coração.

Hoje é sexta e eu estava com vontade de sair e enlouquecer. Beber, usar toda droga que a muito tempo não uso, fazer a cena "garota com coração perdido tenta esquecer de tudo", mais invés disso vou vestir minha roupa e vou correr. E talvez assistir um filme depressivo de madrugada,

Queria muito entender que fase é essa na minha vida, as vezes eu esqueço que vou fazer 25 anos, que daqui apenas 5 anos eu vou ter 30 anos. E se eu não entender que diabos eu quero da minha vida,  eu vou ser uma daquelas pessoas que  tanto tenho medo, que chegam aos 30 sem nada. Sem segurança, sem dinheiro, sem profissão.

É... Não posso destruir meu castelo de proteção que demorou tanto, e foi tão sofrido, por um cara que diz me amar. Se me amasse de verdade, seriam lágrimas de alegria, teríamos certeza que ficaríamos juntos mais cedo ou mais tarde.

É por isso que doí de um jeito estranho. Doí por que eu sei que eu fiz o melhor, um caminho dolorido, mas o melhor para mim e minha sanidade mental.

E não tem nada, nada, que não passe, que não mude. É só ter calma

Onde não puderes amar, não te demores

Eu sinto o efeito de ter desejado por tanto tempo uma vida ao seu lado. Você por inteiro, não suas metades, suas migalhas. Eu acreditei, rezei muito por isso.

Pedi aos céus tantas vezes, eu e você, e a maldita calmaria que me invade quando eu estou do seu lado... Droga, eu tinha prometido a mim mesma não escrever sobre você, e não derramar uma lágrima quando tudo terminasse.

Eu, que sou adepta a finais dramáticos, com choro, frases, não consegui fazer isso com você. Eu prefiro não te atender, nunca mais falar com você do que lidar com um fim. É tão louco pensar que a gente não vai se vê mais, não vai se ter mais, nem que seja por contatos tão pouco de afeto separado por uma distância de muitos quilômetros.

Só queria esquecer tudo que a gente passou. Esquecer eu e você, e essa história louca, cheia de triângulos que construímos. Me diz como faz para esquecer algo que só eu e você sabemos, o nosso segredo? As suas chegadas e partidas as escondidas?

Um devaneio, algo que nunca foi realidade, mas quando eu olhava no seu olho, eu me reconhecia e sabia muito bem quem estava ali, na minha frente, pronto para me acalmar e me fazer acreditar que um dia iriamos sim estar juntos, sem pensar em nada que nos esperava lá fora. Antes eu iria até o fim, mas mudar é isso, saber a hora de abrir mão, a hora de sumir. Isso não quer dizer que vai doer menos.

Meu mundo ficaria completo com você ao meu lado, você por inteiro, as suas metades eu prefiro que fique na minha lembrança, por mais que me doa. Eu vou sempre desejar o por - do - sol, e nunca pelo amanhecer, vou estar sempre beijando você na nossa cama, sempre eu e você, a realidade que eu quis viver, o meu segredo.

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19 de setembro de 2013. O dia em que eu decidir que eu iria mudar para sempre, e eu mudei. Nunca mais vou voltar a ser a mesma pessoa que eu era antes...

Aquela pessoa morreu.

E por isso eu agradeço a todas as situações vividas em 2014 por mais doloridas que algumas tenham sido. Obrigada por darem vida a essa nova pessoa, obrigada por me fazerem subir mais um degrau no buraco em que se encontrava minha vida.

Obrigada por eu ter me transformado na pessoa que leva trabalho para casa e passa sexta feira a noite fazendo.

Amém

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 "O sucesso é o resultado do seu esforço dia sim e dia sim"

Ha uns dias atrás eu li essa frase, e diante da situação atual da minha vida, ela se aplica muito bem, deve ser por isso que eu tenho pensado muito sobre ela.

2015 tem sido em tão pouco tempo,um ano de concretização de muitas mudanças que se iniciaram ano passado. Todo aquele sofrimento me fez valorizar muitas coisas, muitos pequenos esforços diários que eu simplesmente não conseguia enxergar, e não tinha ideia do tamanho da importância disso.

Ter consciência da importância da constância me fez mudar por completo quem eu sou, e em qual fase da minha vida eu quero me encontrar.

Ter a consciência disso e aplicar isso na minha vida  me torna uma pessoa melhor a cada dia, mas segura de mim, da mulher que eu sou e quem eu quero continuar sendo nos meus próximos anos. Me esforçar diariamente para ser uma pessoa melhor faz com que pessoas ruins, caminhos errados, pensamentos errados se afastem de mim sem que na verdade eu faça nada. Apenas me esforçando diariamente.

Eu estou vivendo exatamente a rotina que eu queria viver, trabalhando em um bom emprego, voltar para o meu ambiente familiar, onde finalmente eu me sinto em paz lá.

Quando eu fecho os olhos e penso aonde eu estava no começo do ano passado eu sinto uma angustia terrível, lembrar de 2013 é algo que eu evito. Não gosto de olhar para trás e vê o quanto eu era infeliz, e estava completamente perdida, eu me odiava e isso refletia nas minhas ações e na minha forma física.

Eu sei o quanto é importante entender que todo mundo tem seu caminho, e que todo mundo aprende de uma maneira, mas a maneira que eu escolhi foi muito sofrida e lembrar dessa passagem é doido ate hoje. precisei sofrer tudo aquilo para, hoje, pode disser que o lugar que eu tanto queria fugir é exatamente aquele que finalmente iria me trazer paz.

Claro que ainda vou adicionar várias coisas na minha rotina a curto prazo, voltar a estudar, entrar na academia, tirar minha carteira de motorista, me matricular em outro curso de línguas, planejar minha viagem para o Hawaii, e um namorado, esse ano eu quero sim me relacionar com alguém que seja bom, que adicione coisas boas na minha vida. E todo dia acordar com a certeza de que vou ser uma pessoa melhor quando eu for dormir.

Again

O que dizer? Após 10 messes, hoje, eu miei.

Primeiro pensamento: merda.
Segundo pensamento: eu aqui de novo

Para mim, manter meu peso em Contagem, era facil, não tinha comida em casa, eu emagreci muito, e consegui ate um dia me olhar no espelho e me achar magra. Voltar para casa não tá sendo fácil nesse ponto, to engordando e de novo chegando a um limite.

E aquela sensação de desespero, de preciso emagrecer agora, o mais rápido possivel, tem tomado conta do meu corpo... E eu to pensando em deixar. Por mais doente que isso pareça, eu quero emagrecer 4 quilos, eu na verdade preciso emagrecer, somente mais 4 quilos, e eu sei que essa doença vai parar.

E eu ja achei a desculpa perfeita. Vou a biblioteca estudar, estudo, e me livro das tentações que me fazem parar de estudar e querer comer. Será que eu consigo 4 quilos em 1 semana?

Meta possível!

2015

2015 já começou mexendo em tudo.

Meu pai me deu a triste noticia de que não vou poder estudar esse semestre, ele não tem dinheiro, se demitiu e vai se aposentar, o que significa que por uns messes vamos ficar sem renda. Eu voltei a 3 semanas, não tenho emprego, nem dinheiro para pagar minha matricula. Minha irmã que tem 2 anos deitada em uma cama, com depressão, sem fazer nada, também não tem dinheiro. Minha mãe mais endividada do que todos nos juntos, bom... não iremos poder contar muito com esse dinheiro.

Ironia da vida, justo quando eu achei o curso que eu gosto, e realmente quero estudar, não vou poder ir a faculdade. A vida é cheia dessas pegadinhas cruéis, desse humor bem sem graça que ronda a vida das pessoas.

Chorei, chorei bastante, e até agora não me recuperei disso. Vão ser messes bem cruéis e longos, mas não posso não ter outra atitude senão de uma adulta.

Confesso que só queria chorar e viver uma vida medíocre até meu pai ter condições de pagar de novo minha faculdade, mas isso seria o mesmo que dizer que tudo que eu passei até aqui não significaram nada, que tudo não passou de sofrimento apenas, nenhum aprendizado.

E assim, sempre tem uma luz no fim do túnel, e me inscrevi em um concurso. Algo que so depende do meu foco, e força de vontade. So depende de mim passar ou não, ter minha independência, pagar minha própria faculdade.

Luz no fim do túnel, divisor de águas, isso que 2015 vai ser para mim. Agora vou deitar e chorar, por que não tá nada fácil. Amanha eu volto com a positividade

Fechando mais um ciclo

Amanha é efetivamente meu ultimo dia aqui, em Minas, e muito aprendizado eu vou levar, e vou deixar para trás você. Sei que conversamos sobre isso várias vezes, e que eu propus vivermos o presente, e por conta das nossas diferenças, talvez você nunca vai entender o por que da minha intensidade com você, a intensidade dos meus sentimentos e nem a extensão disso em mim, e na minha vida.

Pode não parecer, acho que pelo fato de ainda estar aqui e vivendo os últimos suspiros dessa realidade, mais Contagem me tornou uma adulta, e por mais que tenha ainda um pouco de sensação de fracasso, por talvez não ter aguentado por mais tempo, eu tenho a maduridade de não me sentir perdida como antes. Eu vim para cá pois acreditava que não teria futuro nunca, por passar mais dias tristes do felizes, por não conseguir vê mais saída em nada do que  fazia, por me vê como eterno peso na vida de pessoas muito importantes para mim.

E cheguei aqui me deparei com a realidade, com pessoas iguais a mim travando uma luta diária pela sobrevivência, e em pouco tempo eu tinha esperança de novo, talvez eu não fosse tão ruim como um dia eu cheguei a acreditar. E ai olhei você, e todo aquele nosso envolvimento tão inocente e sem maldade, me preenchia, e eu, que vinha de traumas e coração partido por pessoas rasas, comecei a acreditar que poderia ter um futuro não so profissional, mais com alguém que transbordava tudo aqui eu sempre quis, calma para sossegar minha alma que é inquieta demais.

E as coisas foram acontecendo, e quando passamos por aquele momento que poderia ter mudado nossas vidas para sempre, eu me surpreendi acalmando meus medos no seu acalento e quando você me falava que tudo iria ficar bem, meus medos iam embora. Foi nesse momento que me dei conta dos meus sentimentos, eles não eram mais sobre como eu me sentia quando estávamos juntos, não era mais um sentimento egoísta, era sobre você, e toda a importância que você tinha tomado na minha vida a partir daquele momento. Talvez por trauma, por carência, ou por simples e puro amor.

E mais situações foram sendo colocadas e juro que eu tentei vê do angulo das outras pessoas, mas quando ficava só eu e você, aquela era a realidade que eu queria viver, que queria lutar para fazer dar certo, por que as suas chegadas, as vezes as escondidas, me fazia muito bem e dava mais sentido a tudo.

Sentido a minha luta interna, ao meu crescimento, e quando minha família apesar de me apoiar, não via sentido, e eu perdia o meu folego, vinha você, com mais uma de nossas conversas e visões de vida e me dava sentido de novo, sem nem saber.

E apesar de você ter me feito me sentir como a ultima pessoa no mundo e mais pequena que um grão de areia no dia que você me contou a sua escolha, eu não só passei por cima, por você, mais por mim também, por ter maturidade e analisar a situação não só pela minha dor, que antes me faria ir embora, mais com a calma de não me controlar somente pelas emoções e agir racionalmente. E também pensei nela, que nem sabe que eu existo, e na dor que ela poderia estar sentido.

E a sua escolha e a ultima situação que a gente viveu, acho que pela intensidade da dor e decepção que ambos sentimos por ângulos diferentes, me fez parar e analisar com calma como vai ser daqui para frente, como você gosta de dizer " analisar a realidade", e a realidade é que eu não discuto mais com o destino, por ele ter feito a gente cruzar olhares, e ter me feito encontrar tudo que me preenche por inteira em você.

Queria dizer com precisão tudo que eu sinto em relação ao futuro sobre eu e você, como eu disse, minha alma é minha inquieta, e ela passeia muito entre meus sonhos e desejos. E ama divagar sobre você, sobre os pequenos, quase imperceptíveis detalhes do seu corpo, sobre seu cheiro, nossas brincadeiras, sobre coisas tão nossas que palavras não cabem.

Eu so tenho certeza de que é você, e você vai ser sempre o meu segredo. Coisas que acontecerem, e que  nunca vou poder contar e nem admitir, mais que nunca eu vou esquecer. E se a vida for cruel o suficiente de nos fazer se perder no tempo, você vai ser sempre a realidade que eu quis viver. Te amo