Voltei

Eu acordei com uma vontade de escrever, já tem messes, mais depois que eu tive o meu AVC, eu não lembrava as minhas senhas, de nada. Então, nesse domingo eu queria stalkear ele e o meu instagram antigo tinha a irmã dele, não foi difícil e lembrei do nada depois de passar 1ano inteiro sem lembrar.

Nossa, eu tenho muitas coisas que quero compartilhar com vocês ( eu), então vamos lá. Eu nunca contei que eu tive AVC, pois é, eu tive, mas eu quero compartilhar a minha sensações antes, durante e depois.

Em 2015 foi um ano doloroso e cheio de aprendizado, um ano que eu fiz muitas coisas boas e também ruim comigo e com os outros. Foi naquele ano que finalmente comecei a me sentir bonita, porem eu tava morta por dentro, com coração partindo, e mesmo assim eu não queria me render para vícios antigos, eu tinha (tenho) na minha mente que fim do poço não é o meu lugar, então, eu tava vivendo da melhor maneira possível, mesmo estando morta por dentro.

Foi então que ele casou. Foi um baque para mim, tudo que estava ruim mais ficou pior ainda, depois disso as minhas ações com as outras pessoas ( amorosamente), eu estava machucando todo mundo e com as piores escolhas para um relacionamento amoroso. Então o meu vicio antigo, que eu luto com ele ate hoje, a minha anorexia/bulimia veio com tudo naquela época, e eu tinha colado na minha mente que ficaria gostosa, ia para Contagem e ele iria me vê e se arrepender. Hahahahha eu ainda tinha esperança que algum dia a gente iria ficar juntos.

Então eu falei com a minha prima, ela tinha usada bomba, e eu falei com ela que eu queria ficar gostosa. Pronto, ela falou que queria tomar junto comigo, ela tinha o canal, marcamos para a próxima semana.

No meu campo profissional tava tudo meio nebuloso, estressante mais eu gostava muito do que eu fazia. Então, um dia antes de tomar bombar, eu vi uma foto dele com a mulher, e ia ja viu eu fiquei em depressão, e quando eu ficava em depressão eu só queria correr. Só isso. Correr, correr, correr, me desafiar ao meu limite. Ai eu cheguei em casa muito triste, meu pai e a minha irmã tava conversando na cozinha, eu entreguei o comprovante de pagamento da net, vestir minha roupa de correr e fui correr.

Eu lembro direitinho os meus pensamentos daquela corrida, que eu ia ficar super gostosa, eu ia humilhar a mulher dele com o meu corpo, e ele voltaria para mim... eai tudo começou a ficar estranho, mais eu pensei " você quer ficar gostosa? então, continua correndo" mas eu fiquei com muito mal com vontade de vomitar, sentei em um banquinho, a minha pressão começou cair, pensei "eu devia ter comido alguma coisa" então fiquei com muito sono, muito sono mesmo, eu sabia que algo errado tava acontecendo comigo, acabei pegando no sono.

Quando eu acordei, com muita dificuldade, eu levantei e comecei a andar. Eu sabia que algo estava estranho, mas eu só pensava ir para casa, somente isso. Minha mãe me encontro no caminho para casa, me levou para casa e para o hospital, por que eu não estava falando e com muito sono.

Eu lembro da minha prima no hospital, meu pai, minha mãe e minha irmã, e eu entrando no UTI e desmaiando.

Quando eu acordei, não falava e o todo o lado direito não mexia. Só chorei duas vezes, no hospital e ao sair de uma consulta. E também não rezei, não sei por que eu não rezei. Mais eu percebi que nós  humanos, somos seres bem solitários. Depois disso eu me tornei solitária. Bem solitária.

Meu lado direito voltou a se mexer, eu ando, faço tudo, mas ficou debilitado. Mais o que me deixa triste, é que a coisa que eu mais gostava de fazer era correr, agora eu não consigo mais correr, me desafiar ao meu limite.

Em Brasilia eu virei uma baleia e entrei em uma depressão, so me animei quanto meu pai falou que ia mudar para Salvador. Eu fiquei toda empolgada. Mudamos ja fez um ano que a gente ta aqui, eu to trabalhando em uma Universidade, mas eu não estou estudando. Preguiça, falta de vontade, problemas com o meu braço, sem estimulo.

Bom, eu emagreci, a minha anorexia não descansar, sempre ela vai dar lá esperando eu der um descuido. Mas eu me sinto mais bonita como nunca.

A minha vida amorosa, bom como sempre, ta bem complicada. Agora, eu, que não queria alguém para me machucar de novo (nunca mais), to sendo amante de um homem mais velho (48 anos), casado, com 3 filhas e, 2 delas são mais velhas do que eu. Tá bom ou quer mais? Vou fazer uma texto do meu boy fixo depois.

Ainda...

Tive um AVC, mudei para Salvador e ainda pensou em você.

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E você se casou. Com menos de 5 messes.

Eu não sei em quantas formas isso me machucou, pior que tiro no peito. Doi tanto ao ponto de apesar de saber disso a algumas semanas, eu continuo aqui chorando.

Eu tento, tendo tirar isso de dentro de mim, por palavras fuga de escape mas só consigo chorar.

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"Onde eu vou estar quando eu tiver 25 anos?"

Esse ano eu completo 25 anos, e tenho que agradecer por não ser mais aquela pessoa que eu era em 2013. Que ano terrível, que sofrimento, que ódio próprio. 

A minha obsessão por ser tudo aquilo que eu não sou me fez me perder no caminho. Me fez mudar de cidade, me fez mudar por completo o fim da minha historia. Colocando na balança, não vou chegar aos 25 como eu queria. Cheia de realizações, com um caminho traçado pelo sucesso, alegria de viver, muito sol, muita vida de instagram. 

Não, pelo contrario, vou chegar aos 25 sem me formar, trabalhando 8 horas por dia, conseguindo pagar minha faculdade, sem sol, sozinha, sem glamour, e provavelmente querendo dormir os finais de semana inteiro. Mas não me odeio mais. Consigo respirar sem desejar que a vida se extingua de mim, consigo viver  a realidade.

Eu sei o que eu tive que passar para tá hoje  viva, para conseguir não me odiar mais. É uma luta diária, tentar ser melhor todo dia, mas tem vezes que a gente fracassa, mas não cai no fundo do poço, fundo poço nunca mais. Aprendi a me respeitar e a saber o meu limite, o fundo do poço não é o meu lugar.

Como eu disse ontem, posso estar com meu coração partido, mas não me rendo nunca mais a infelicidade. A vida é rara e passa em um pisar de olhos e nenhum momento volta, seja ele bom ou ruim, somente ao passado ele pertence.

Caminho

Somos feitos de caminhos, uns são retos, outros são bagunçados.
Alguns acabam antes de chegar no destino que você planejou.
Outros nos levam além do que pensamos.
Tem aqueles que aparecem antes da gente terminar o que estávamos.

To sorrindo e fingindo que nada disso realmente fez diferença, que nossa história não era o caminho que eu queria seguir, que nosso caminho não me mudou para sempre.

Mas por dentro to morta.

E a vida não para, mesmo quando eu me recuso a perceber, ela não para. E mesmo enquanto eu espero um próximo sinal seu, uma próxima conversa, quem sabe, eu fingo ter paciência. E minto para mim mesma que eu entendo sim que foi melhor para mim desse jeito.

Fingo que não desejo que a gente resista o tempo. Será que temos esse tempo?

Seja como for, eu continuarei fingindo, sorrindo ao invés de chorar. A vida é tão rara, quero viver, quero ouvir, não quero medir a altura do tombo, quero tudo ter, quero você.

Cara é tão louco, quem diria que esse seria o nosso caminho?

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Doi de um jeito estranho. Doi com calma, doí sem aquele desespero.

Ai eu lembro de você chorando no telefone, e eu chorando. E me pergunto por que a vida faz essas coisas comigo, por que duas pessoas que se gostam não podem ficar juntas?

Acho que eu preferia a raiva, que tivéssemos terminado brigados, e não se despedindo com um te amo. Doí mais desse jeito, mais uma cicatriz para o meu coração.

Hoje é sexta e eu estava com vontade de sair e enlouquecer. Beber, usar toda droga que a muito tempo não uso, fazer a cena "garota com coração perdido tenta esquecer de tudo", mais invés disso vou vestir minha roupa e vou correr. E talvez assistir um filme depressivo de madrugada,

Queria muito entender que fase é essa na minha vida, as vezes eu esqueço que vou fazer 25 anos, que daqui apenas 5 anos eu vou ter 30 anos. E se eu não entender que diabos eu quero da minha vida,  eu vou ser uma daquelas pessoas que  tanto tenho medo, que chegam aos 30 sem nada. Sem segurança, sem dinheiro, sem profissão.

É... Não posso destruir meu castelo de proteção que demorou tanto, e foi tão sofrido, por um cara que diz me amar. Se me amasse de verdade, seriam lágrimas de alegria, teríamos certeza que ficaríamos juntos mais cedo ou mais tarde.

É por isso que doí de um jeito estranho. Doí por que eu sei que eu fiz o melhor, um caminho dolorido, mas o melhor para mim e minha sanidade mental.

E não tem nada, nada, que não passe, que não mude. É só ter calma

Onde não puderes amar, não te demores

Eu sinto o efeito de ter desejado por tanto tempo uma vida ao seu lado. Você por inteiro, não suas metades, suas migalhas. Eu acreditei, rezei muito por isso.

Pedi aos céus tantas vezes, eu e você, e a maldita calmaria que me invade quando eu estou do seu lado... Droga, eu tinha prometido a mim mesma não escrever sobre você, e não derramar uma lágrima quando tudo terminasse.

Eu, que sou adepta a finais dramáticos, com choro, frases, não consegui fazer isso com você. Eu prefiro não te atender, nunca mais falar com você do que lidar com um fim. É tão louco pensar que a gente não vai se vê mais, não vai se ter mais, nem que seja por contatos tão pouco de afeto separado por uma distância de muitos quilômetros.

Só queria esquecer tudo que a gente passou. Esquecer eu e você, e essa história louca, cheia de triângulos que construímos. Me diz como faz para esquecer algo que só eu e você sabemos, o nosso segredo? As suas chegadas e partidas as escondidas?

Um devaneio, algo que nunca foi realidade, mas quando eu olhava no seu olho, eu me reconhecia e sabia muito bem quem estava ali, na minha frente, pronto para me acalmar e me fazer acreditar que um dia iriamos sim estar juntos, sem pensar em nada que nos esperava lá fora. Antes eu iria até o fim, mas mudar é isso, saber a hora de abrir mão, a hora de sumir. Isso não quer dizer que vai doer menos.

Meu mundo ficaria completo com você ao meu lado, você por inteiro, as suas metades eu prefiro que fique na minha lembrança, por mais que me doa. Eu vou sempre desejar o por - do - sol, e nunca pelo amanhecer, vou estar sempre beijando você na nossa cama, sempre eu e você, a realidade que eu quis viver, o meu segredo.