Na madrugada de ontem para hoje fiquei com insonia e fui massacrada pelos meus pensamentos. Pensamentos não são amigos, pensamentos querem só te vê pior do que você já se encontra, pensamentos são perversos. Pensei em várias coisas, pensei na minha vida, nos meus "amigos", nos meus planos, do que vai ser meu futuro.
Pensei que daqui a 1 ano e meio, exatos 3 semestres era para eu estar me formando. Esse foi o pensamento que mais me doeu ter certeza que eu atrasei 1 ano da minha vida por nada e pior eu continuo perdida e tudo que eu consigo pensar em relação a isso é a sensação de horrível que eu sinto de que morrer é melhor e única alternativa. E isso bloqueia meu senso racional e aquela sensação de desespero aperta e eu começo a devanear.
E nisso eu lembro como não tenho "amigos", quer dizer, pessoas que me cercam que estejam dispostas a me ajudar e tenham real interesse na minha vida. E eu estou cansada dos amigos que me cercam, amigos não, pessoas que se relacionam comigo por conveniência mais sem isso eu estou só. Sem ninguém por completo e doí demais ser uma pessoa só, doí demais. Doí mais pensar que mesmo por responsabilidade minha, eu me doei por completo por essas relações, me isolei a elas, mudei a mim, meus gostos, mudei novamamente e a sensação de que foi tudo em vão por pessoas que não mereciam. Eu e essa minha mania terrível de valorizar a quem não me valoriza nunca.
E tudo isso se resume ao fato de eu não valorizar. Não valorizar os esforços dos meus pais, meus estudos, meu futuro, minha vida, a mim, meu corpo. E isso com certeza é o principal que eu preciso me concentrar e me esforçar diariamente para melhorar.
E ficar em dieta me faz sentir o esforço diário percorrendo pelo meu corpo e minha mente, to feliz que o segundo dia também foi de sucesso. Seguir meu cardápio, com a alteração de não tomar a vitamina de banana e jantar uma beringela assada, e correr após minha ultima refeição. 12 km diários em que posso pensar o que eu quiser. Qualquer devaneio é permito!
"Cumprir obrigações diárias, se preparar para o pior, não pensar, não sentir."
