De volta

Hoje foi um dia muito, muito bom. Corri de manhã e de tarde caminhei e fiz corrida leve durante uma hora e adivinha 1 quilo a menos na balança, fiquei muito feliz.Tava sentindo falta mesmo de correr, de tá lá correndo minha mente em algum lugar inexistente da minha imaginação e sabendo que só lá a mudança é possível. Hoje eu tenho mais certeza que nunca que só na rua, correndo é possível mudar.

Meu almoço foi melão e 1 tomate, não queria comer nada na hora da janta mais como eu vou sair com minhas " amigas", preciso estar alimentada. Não vou beber muito e nem usar nada ilícito, talvez no fim da noite eu encontre o cara legal que eu conheci, de fato, estamos vivendo um "romance".

É legal mais eu tinha esquecido que dava trabalho por exemplo roupa? cabelo? Para me sentir confiante a ponto de estar com alguém preciso tá "perfeita" e isso dá trabalho mexe com meu emocional. Vamos lá ne? Essa noite pode ser muito boa só preciso dizer não a drogas e não beber muito, FOCA NAS CALORIAS DAQUELA MERDA OK?

Procrastinando

"Para a pessoa que está a procrastinar, isso resulta em stress, sensação de culpa, perda de produtividade e vergonha em relação aos outros, por não cumprir com a suas responsabilidades e compromissos. Embora a procrastinação seja considerada normal, torna-se um problema quando impede o funcionamento normal das ações."

É exatamente o que eu sinto sobre essa ultima semana, parei de correr no sábado e até hoje quinta, eu não corri 1 km. Vergonha, muita vergonha. Raiva, ódio, vontade de dormir o tempo inteiro. Sinais eu sei, da minha preguiça de levantar a minha bunda gorda da cama e correr, cara, eu PRECISO correr. Minha vida muda quando eu to correndo, eu mudo quando eu corro é como se minha vida de fato estive andando e realmente está andando em direção ao meus objetivos. Ser magra.

Pelo menos minha alimentação tá decente, assim, terça minha irmã fez brigadeiro comi e tive que miar. Mais to comendo muito legumes cozidos e proteína e carboidrato to evitando ao máximo, pão so integral e quase nunca de noite. Porém, como sempre, tem motivos para essa minha procrastinação. Esse fim de semana foi muito tenso e intenso muita coisa aconteceu e claro eu estou somatizando tudo e canalizando na corrida, puff quem disse que eu preciso de terapeuta? Eu mesma me auto analiso!

Conheci um cara muito legal nesse fim de semana intenso, tentei não seguir padrões de personalidade que eu sempre sigo cansei de verdade de me auto sabotar na minha própria vida. A gente converso um pouco e foi legal, ele pediu meu numero eu dei, normalmente não daria mais na hora eu pensei "por que não?" Na mesma madrugada ele me mando uma mensagem, não respondi e no dia seguinte uma ligação. Achei interessante o interesse dele e fui super simpática no dia seguinte a gente se falou mais 2 vezes e de noite a gente marco de sair. Desde a hora que eu entrei no carro eu me senti super confortável, e olha que é difícil quando você não conhece a pessoa, ele me deu espaço suficiente para minha presença expandir e eu senti que era a pessoa mais encantadora do mundo. AAAAAAAAh quando tempo eu não sentia isso! Me empolguei e acabei dormindo na casa dele de domingo para segunda, depois de 94 dias finalmente achei alguém que, de fato, merecia tocar no meu corpo, deslizar na minha pele, dormir de conchinha comigo. E desde então estamos vivendo um "romance", se falando todo dia, mensagem de bom dia/boa noite, dormir de terça para quarta de novo na casa dele e foi muito bom, eu sinto que nossas peles se encaixam, gostei de sentir a mão dele descendo pelas minhas costas, do beijo.

Só que agora mais do que nunca preciso estar magra e bonita, lógico que eu ia entrar em paranóia, como pude duvidar disso? Correr, correr, dieta, unhas, cabelos, sobrancelhas, pele, roupa. Bom estou surtando mas estou gostando.

Tava sentindo falta de desabafar aqui é só escrever aqui que me invade uma vontade de fazer as coisas darem certo. Fazer certo. Ser magra!


Eu vou ser magra, eu vou ser bonita eu vou voar.

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Não perde o foco! Agora sim é hora de se mostrar mudada.

Foco, foco, foco. Eu vou emagrecer, eu vou namorar!

Pequena mudança #4 e #5

Algo realmente está acontecendo comigo, ontem uma amiga minha me convidou para um programa muito bom: fumar um hx e depois ir em um cover do Los Hermanos. E eu... recusei. Sabia que isso ia envolver bebida, drogas, calorias, não correr, larica, depressão e tudo mais e o melhor, não me doeu dizer não, muito pelo contrario. E hoje outra amiga me ligou avisando que tinha feito os corres e queria muito almoçar comigo e me vê e também não senti um pingo de vontade de ir encontrar. To muito bem comigo mesmo estou com plena consciência que essas coisas ficaram para atrás, acabaram em um velho ciclo que não me pertence mais. Quero meu bem físico e mental.

Pensando nesse bem físico, ontem no fim da tarde comi um mini pão francês integral e uma fatia de um queijo branco, tudo bem que 15 minutos depois me arrependi e tentei miar e não consegui. Fui pesquisar na internet o por que e achei uma explicação maravilhosa de uma atleta falando que, quando o corpo que está se exercitando diariamente e sem receber o minimo de carboidrato quando recebe a digestão é feita automaticamente, não fica enrolando horas como de costume.

Fiquei triste na hora, porém tentei não alimentar esse sentimento e fui correr, e, enquanto corria pensei que 1 vez por semana comer um mini pão integral pode contribuir na minha dieta. Então o cardápio de ontem foi:

Cafe da manha: uma banana
Almoço: salada de fruta
Lanche: vitamina de morango
Jantar: mini pão francês integral

Como estou querendo ficar pelo menos 6 semanas nessa dieta ( vou conseguir!) hoje vou adicionar proteína no almoço e vai ficar assim:

Sem cafe da manhã: mini pão francês integral foi foda
Almoço: Rodelas de abacaxi assadas com 1 bife de carne grelhado

O jantar ainda não pensei como vai ser por que hoje a noite vou trabalhar em uma festa vendendo batata recheada e provavelmente só vou chegar em casa por volta das 6/7 da manhã, madrugada inteira em pé e acordada. Creio que vou levar frutas tipo, morango cortado ou abacaxi em rodelas para lá e vou resistir a tentação de bebida e comida. To tão bem que nem estou tão receosa por essa festa, mesmo sabendo que vai ter gente lá querendo que eu beba e coma.

Dia da pesagem #3

"O que você acredita, torna - se realidade", pode ter certeza eu vou ser magra e vou ter um namorado. E ele vai se exercitar comigo, e não vai xaropar por que eu fiquei um dia sem comer e vai me adorar demais, eu acredito nisso, faz tempo que eu não estou tão motivada como agora.

E o melhor de tudo? Não estou sofrendo, não estou passando nem um pingo de fome, esse cardápio realmente tem me ajudado bastante.

 De manhã: uma fruta
Almoço: salada de fruta
Lanche/jantar: Uma vitamina ou uma verdura ou um liquido/suco consistente

E claro, corridão após a ultima refeição para queimar de fato todas as calorias do dia, quase 2 litros de agua para ir dormir com a sensação de barriga cheia e pronto espera um novo dia. E tem dado resultado ontem fui me pesar e adivinha: 68,90. Um quilo e 5 gramas a menos ebaaaa!

Então fazendo as contas se a cada 2 dias eu conseguir perder 1 quilo em 20 dias os 10 quilos terão ido embora, e eu vou chegar na meu peso ideal. A melhor parte disso tudo, hoje, faltam, exatos 16 dias para completar esse ciclo e eu to quicando de motivação.

É isso: Eu quero ser feliz, eu sinto que vou ser feliz, eu serei feliz!

Estive pensando / #2

Na madrugada de ontem para hoje fiquei com insonia e fui massacrada pelos meus pensamentos. Pensamentos não são amigos, pensamentos querem só te vê pior do que você já se encontra, pensamentos são perversos. Pensei em várias coisas, pensei na minha vida, nos meus "amigos", nos meus planos, do que vai ser meu futuro.

Pensei que daqui a 1 ano e meio, exatos 3 semestres era para eu estar me formando. Esse foi o pensamento que mais me doeu ter certeza que eu atrasei 1 ano da minha vida por nada e pior eu continuo perdida e tudo que eu consigo pensar em relação a isso é a sensação de horrível que eu sinto de que morrer é melhor e única alternativa. E isso bloqueia meu senso racional e aquela sensação de desespero aperta e eu começo a devanear.

E nisso eu lembro como não tenho "amigos", quer dizer, pessoas que me cercam que estejam dispostas a me ajudar e tenham real interesse na minha vida. E eu estou cansada dos amigos que me cercam, amigos não, pessoas que se relacionam comigo por conveniência mais sem isso eu estou só. Sem ninguém por completo e doí demais ser uma pessoa só, doí demais. Doí mais pensar que mesmo por responsabilidade minha, eu me doei por completo por essas relações, me isolei a elas, mudei a mim, meus gostos, mudei novamamente e a sensação de que foi tudo em vão por pessoas que não mereciam. Eu e essa minha mania terrível de valorizar a quem não me valoriza nunca.

E tudo isso se resume ao fato de eu não valorizar. Não valorizar os esforços dos meus pais, meus estudos, meu futuro, minha vida, a mim, meu corpo. E isso com certeza é o principal que eu preciso me concentrar e me esforçar diariamente para melhorar.

E ficar em dieta me faz sentir o esforço diário percorrendo pelo meu corpo e minha mente, to feliz que o segundo dia também foi de sucesso. Seguir meu cardápio, com a alteração de não tomar a vitamina de banana e jantar uma beringela assada, e correr após minha ultima refeição. 12 km diários em que posso pensar o que eu quiser. Qualquer devaneio é permito!

"Cumprir obrigações diárias, se preparar para o pior, não pensar, não sentir."

#1

Primeiro dia foi tranquilo, fiz várias coisas para não ficar parada arrumei meu armário, meu quarto, até lavei uma roupas que tavam na área de serviço um tempão esperando minha mãe. Corri e de noite eu senti uma fraqueza de leve, acho que foi por que eu to bebendo pouca agua, não sei o que tá rolando mais agua não quer descer de jeito nenhum.

Cardápio de ontem de ontem foi:

 Almoço:
 uma salada de fruta, sem açúcar ou nada do tipo.

Antes da corrida:
vitamina de banana com 1 única banana, pouco de leite e açúcar

Jantar:
Um copo de leite com ovomaltine

Não passei fome nenhuma e sinceramente posso comer para sempre isso, foi um dia muito bom ontem por sinal. Não fiquei ansiosa e não passou na minha mente momento nenhum em beber ou usar outras coisas. Agora a parte chata do dia, me pesei e o resultado foi: 69,95 quilos :(

Como essa primeira parte é de 10 dias vou tentar me pesar de 3 em 3 dias. Bom não posso ficar neurada com isso eu já tava imaginando esse tipo de coisa, espero chegar no fim dessa primeira etapa com pelo menos 6 quilos a menos.