Odeio fim de semana

Em algum momento da minha vida amei os fins de semana, e deve ser que por isso eles representam um retrocesso tão grande. Não que eles como um dia eu cheguei a disser "vão sempre me lembrar você, me lembrar a gente" mais por que eles significam fugir da rotina, sair do estado normal e ir para um lugar onde tudo é permitido. É por isso que eu odeio os fins de semana, foi nesses em que eu sempre achei que podia fazer de tudo e hoje eu vivo uma rebordose deles.

Não que eu não goste de acordar tarde e passar o dia sem obrigação nenhuma , com todo mundo com os horários livres e felizes por que é fim de semana. Gosto, adoro, mais me tira da minha rotina, do meu eixo e demora para eu voltar aos trilhos de novo. Hoje é quarta e só ontem consegui pensar em seguir de novo minha dieta, sendo que desde sábado que eu não corro.

E a carência? Morro de carência esses dias e acabo fazendo besteira, então nem preciso comentar que encontrei o "A" e que desde então estamos a mesma coisa novamente. A diferença? Segunda em total estado de loucura depois de ter colocado todo meu esforço da semana no lixo pensei " que se foda, vamos estragar tudo mesmo" e aquela vontade de vê o oco me dominou e eu mandei a seguinte mensagem " não sou boa em explicar a intensidade, como e o porque. Só sei que eu gosto de você" a resposta foi " gosto de vc tmbm Tana", mereci essa resposta automática, nem preciso dizer que fui dormir chorando. Não pela mensagem ou pela resposta, mais pela minha contradição, ansiedade e falta de discernimento em fazer as coisas.

Realmente valeu a pena jogar todo meu esforço gordura a dentro do meu corpo? Valeu a pena sair da sua rotina por nada? Valeu a pena pedir por migalhas? Sentimento não se pede, apenas recebe.

Bom, ontem meu almoço foi mingau de aveia, e meu jantar eu coloquei para fora então nem vou comentar, espero voltar a correr hoje e passar o dia de NF.  Espero voltar a minha rotina e já vou me preparar mentalmente para o fim de semana que está chegando, espero poder postar aqui. Foi apenas 3 dias ruins, sinta de forma comedida esse amargo. Sinta menos, se importe menos.

Não estar disponível.

Não estar disponível.

Ontem o "A" chegou de viagem e quis me vê e eu disse que não podia, que era para deixar para outro dia. Incrível, na mesma velocidade que eu me apego eu me desapego. Acho que preciso agradecer a todos os cafas que passaram na minha vida.

Várias coisas ontem passaram pela minha cabeça, algumas verdades foram jogadas na cara e tive uma pequena crise de choro, mais não quero falar sobre isso. Apenas que eu não vou aceitar migalhas, ou algo momentâneo. Eu quero algo que se fixe na minha vida e não solte nunca mais, se não for isso, me desculpe é muito pouco.

Tem 48 hrs que eu não tenho uma refeição e já to começando a sentir aquela falta de paciência com tudo e fraqueza. Corri ontem e hoje e o corridão de hoje não foi muito bom, odeio correr me sentindo fraca mas subi na balança e tava lá 66,10 quilos. No domingo, 18, quando retornei de verdade eu tava com 69,90 e me sentindo uma porca, agora só me sinto uma porca.

To de fato tentando sentir as coisas de forma comedida então não comemorei muito nem  NF e em a perca de quilos. Hoje vou continuar, mais amanha vou fazer uma refeição. Essa foi apenas quase 1 semana, preciso ter paciência e entender que não é em 1 semana que eu vou mudar. Calma na alma Tana, e sinta menos.

De forma comedida

Existe dor em todo lugar, a questão é a forma que você insiti em senti-la. Eu escolhi sentir de forma comedida, sem desespero, com discernimento e sabedoria.

Hoje, eu percebi o quanto que o " A" me enrola. Isso trouxe dor sim, me apego muito facil as pessoas e gosto de me jogar, como se fosse de um penhasco, em coisas que tem tudo para dar errado. Se for muito quente eu quero que me queime e se for muito frio quero morrer congelada, mais quero sentir alguma coisa que fuja da minha já conhecida dor. Qualquer coisa que se sinta diferente.

Li uma frase que resume e fez todo sentido para mim ""Enrolar não é uma característica canalha ou aproveitadora, e sim apenas o sinal de que não é para dar certo." E quando não é, não adianta insistir, não vai dar certo. E hoje quando eu acordei e vi as trocas de curtidas no instagram entre ele e outra, eu entendi, o por que dá minha eterna dúvida sobre nós. Quando se quer alguem e é reciproco não tem duvida, não tem furos, não tem dias, semanas sem se vê, não tem desculpa, só se tem certeza. E contra certeza não tem curtidas que abale, eu me sentiria segura mesmo ele tendo curtido todas as fotos dela e ela as dele, na real nem ligaria.

To triste mais decidida a sentir de forma comedida, sem movimentos bruscos, sem choro, sem explicações. Apenas não estarei mais disponivel, aliais, atitude que já é bem conhecida minha. Não queria fazer isso com ele,de verdade, mais em tão pouco tempo eu já me contradisse algumas vezes e isso é sinal dos bem grandes de que é não para dar certo. Sinais é o que não faltam na realidade.

E entre isso e minha "calma" eu prefiro minha "calma". Eu prefiro voltar a pedir aos ceus uma pessoa melhor, alguem que de fato mereça tudo que eu tenho para oferecer e que me ofereça o mesmo, odeio migalhas.

Bom, os avanços, de ontem para hoje foram nenhum, mas hoje tá liberado falar sobre isso: comi 3 colheres de arroz com lentilha e uma mini banana frita no almoço e a noite um mini pastel de santa clara. Não corri mais andei 4 quadras dá uns 2km, apesar de me sentir menos inchada to com medo de me pesar. Nunca senti isso mais to com medo de subir lá e vê que não emagreci e isso me desestabilizar, uma dor de cada vez.

:)

Números:

Dos 11 dias de exercício e uma refeição - faltam 3 dias a serem compridos
Dos 30 dias de corrida diária - 20 dias a serem comprido

To feliz, não completamente, faz 4 dias que eu to correndo diariamente e consegui fazer uma rotina em que a corrida se encaixa sem problema nenhum.  Estou sentindo que eu estou emagrecendo, minha pança não está mais tão inchada como na semana passada, mais não é isso que tem me deixado feliz, por que por mais que eu esteja emagrecendo eu pego na minha barriga, me olho no espelho, e lá está ela todas a gordura que eu ainda to tentando queimar. Enfim, o que tem em deixado feliz é a calma que eu estou sentindo em relação a isso. Normalmente é o mesmo ciclo: sinto que eu to emagrecendo, me desespero pelo tanto que falta, fico ansiosa, alguma coisa na minha vida sai como não deveria, fico triste e me desestabilizo emocionalmente, tenho compulsão, mio, e tudo de novo.

E agora eu to me sentindo calma. Estou tentando não deixar nenhuma emoção tomar conta do meu corpo seja ela qual for, de felicidade, tristeza etc... Não me importa, tudo sendo sentido de forma comedida, por que assim, quando outro sentimento me invadir o corpo eu posso controla-lo e sentir tambem de forma comedida.

Não que esteja tudo muito bem, ontem comi um subway e uma mini broa de milho, sendo que era para tá no NF, porém aqui agora só avanço.

Essa "calma" tem me ajudado em outros aspectos segunda me obriguei a ir na aula e foi de boa. Tudo bem que todo mundo fico me olhando tipo "quem é essa menina" e a professora quase perguntou se eu estava de "só de passagem" mas fiquei com vontade de lê os textos e voltar na próxima aula. Resolvi fazer só duas matérias esse semestre e isso me pareceu alcançável e o fato de eu querer ir as aulas tem me ajudado muito a manter esse sentimento em mim. Sentir é fácil, manter é completamente difícil.

E claro isso tem refletido em relação ao "A" tem mais de uma semana que a gente não se vê e eu não to surtando, ele viajou no domingo, e diferente da outra viagem dele, a gente tem se falado todos os dias e ele faz questão de dizer que "sente minha falta" e que tá com "saudade", apesar de mesmo dizendo essas coisas ele é completamente frio. Tivemos uma pequena conversa por mensagem, daquele tipo amorosa, antes de dormir e duro exatos duas trocas de sms, o que com ele é completamente surpreendente, nunca imaginei tendo esse tipo de conversa. E isso é errado. Ou não. Sei lá, realmente não sei se é normal as pessoas demorarem a se conhecer e a fazer parte da rotina uma da outra, até que ponto paciência é " aceitável", ou se tudo esses pensamentos são apenas frutos estragados da minha mente. Não sei,  e continuo adotando a postura de não fazer movimentos bruscos.

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Dissem que o sangue renova, devo dizer que sim isso é verdade. Ontem acordei com uma vontade de fazer tudo diferente na minha vida em todas as aréas minha faculdade, meu trabalho, minha vida amorosa, minha relação com meus familiares, dinheiro... Tudo. Parei para pensar e o fim do ano tá ai, na nossa cara já. Agosto está chegando ao seu fim, e quando nos dermos conta o ano já vai ter terminado. E eu quero terminar esse ano com algumas conquistas: quero fazer um bom semestre, ter o corpo que eu preciso, ter finalmente a calma na alma que eu desejo.

Sinto uma tranquilidade que não me visitava já tinha um tempo e to feliz por isso. Não que esteja tudo bem, na verdade não está, o "A" tem se mostrado ser uma paixão fria. Paixão sem a pressa que se pede, sem  fogo ardente que faz desse sentimento uma coisa tão gostosa, um café frio. Talvez seja eu e essa minha falta de noção do que é se conhecer alguem no dia-a-dia, achando que tudo é ferro e fogo, rapido e urgente como a pressa que tem dentro de mim, ou talvez seja esse o que ele pode me oferecer, um sentimento comedido, a conta gota e completamente racional. Se isso satisfaz meus anseios? Não sei, não to em equilibrio pleno comigo mesma para agir em impulso e sem me arrepender.

Prometi a mim mesma que só iria postar os avanços então ontem passei o dia de LF, comi uma espiga de milho antes de dormir e um copo de leite com toddy, e corri muito bem meus 12 km.

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Primeiro números:

Dos 11 dias de exercicio e uma refeição - faltam 8 dias a serem compridos
Dos 30 dias de corrida diaria - 25 dias a serem compridos

Não estou contando eles corridos por que se um dia eu não faço isso me desanima muito, tenho vontade de jogar tudo para o alto e só chorar. Ontem minha irmã estava muito triste levei ela para comer sushi e claro, me joguei com força, hoje vou ficar só no NF o que não vai ser problema nenhum por que eu comi tanto que até agora estou cheia.

Vou começar a anotar tudo que eu como e quantas calorias possui todos os dias, cansei de ficar me enganado e mantendo meu peso sempre em torno dos 68, quero emagrecer de verdade, quero vestir 36, quero chegar aos 60 quilos.

E tudo depende de mim sabe? Passei a manhã em blogs e foruns bem legais e era o estimulo que eu precisava. Li aqui meu blog e vi o quanto eu falho e quase nunca consigo completar meus próprios desafios, tomei outra decisão: até eu conseguir chegar a minha primeira meta, 65 quilos, só vou postar avanços. Quero poder lê meu blog daqui a uma semana e ficar de fato feliz com minha mudança.

Dentro desses dias, principalmente o de 30, vou engatar 2 dietas e com o sucesso delas eu vou comentar aqui. Mais só para me lembrar: a primeira é de 3 dias e a segunda de 7.

Estive pensando

Eu recém tinha feito 19 anos, a pouco tempo tinha achado um grupo que eu queria realmente fazer parte, e começava a fazer parte e era aceita pelas pessoas que eu julgava importantes, descartava pessoas que antes tinham me feito sofrer,  meu corpo tinha reduzido, não me considerava mais a "patinho feio" de todos, sensações licitas e ilícitas percorriam meu corpo, assim como mãos e tudo era como eu achava que deveria ser para ser ter boas lembranças. E ai você apareceu, em uma tarde incomum, onde eu tentava  encaixar o mundo do que um dia tinha sido com meu novo eu.

Eu amaldiçôo o dia que te conheci.

Sei que quase 3 anos se passaram desde que nossa história chegou ao fim mas hoje eu vejo que as marcas deixadas foram mais profundas do que eu pensei. Não sei o que é construir e ter um relacionamento por que minha ultima lembrança é de algo doentio. Você era doentio e me transformou em algo parecido com sua imagem.

Estávamos em estágio completamente diferente. Você era um homem de 27 anos, com vários relacionamentos nas costas, que já tinha assistido de camarote o apogeu e fim do próprio  sonho, mergulhado na armagura da inercia de ser um parasita, que já tinha vivido o terrível sabor de ser uma vitima das sensações ilícitas. E eu? Nunca tinha vivido um relacionamento, tinha começado a busca por um sonho, inalava imaturidade, e inexperiência da  juventude e seus caminhos.

Me deixei dominar por um ser mais perdido do que eu. Hoje, eu olho para trás e vejo que não vivemos um relacionamento apenas desperdiçamos 1 ano e 2 messes da nossa vidas deitados em um colchão fazendo nada de nossas vidas e sexo. Nossa doença pertencem apenas a 4 paredes, por que nada mais foi acrescentado em nenhuma da duas vidas. Só desgaste, raiva e lembranças vazias.

E agora eu sei o quanto isso me marcou.

Tenho 23 e não tenho ideia do que é ter um relacionamento, do que é fazer parte da vida de alguem de forma saudável. Não tenho ideia do que é me relacionar com alguem não-abusivo. Com certeza essa doença que tivemos, não pode ser chamado de paixão ou amor, foi apenas uma doença que se abateu sobre nós, acentuou todos os problemas que na minha mente já existia. Não posso te culpar apenas, eu também estava lá, mas amaldiçôo o dia que deixei você entrar e dominar minha vida.

A dor que eu sinto é de ter um vazio na minha vida durante tanto tempo, nenhuma cor pintada e muitos rasgos por dentro. Não poder confiar no que você "sabe" e nos seus "instintos" por saber que eles são todos doentios é muito, mais muito triste...