A receita é simples

A receita é bem simples. Siga suas metas, mate um leão por dia e tente achar felicidade nas pequenas coisas.

Sim, sim a receita é bem simples o dificil mesmo é segui-la. Esses ultimos 3 dias aconteceu algumas coisas que me tiraram do foco por alguns momentos, ainda bem nada que me fizesse sentir de novo no fundo do poço mas tambem não tão forte assim.

Na quarta fui tomar umas com uma amiga minha que tava sofrendo por que o ex ligou para ela, fomos no nosso bar de costume e do qual tem um dono que tem pelo menos um 2 anos que a gente flerta por olhares, nada demais. Claro, eu sempre, preciso ir até o fim de todas as coisas. Cheguei, troquei olhares e alguns litrões a mais fui ao banheiro.

Sai da cabine puta por que não tinha papel e eu tive que me vira nos 30 para me limpar e abri a porta com toda a certeza que eu ia reclamar com o Adriano, dono do bar, por isso. Abri a porta e dei de cara com o reflexo dele me olhando do estoque, ele sai e a gente ficou "conversando", eu ja alterada não tava mais conversando tava nem prestando muito atenção por que de fato naquele dia mais que os outros eu queria ele. Soltei " aa tá bom, é melhor você descer antes que eu te agarre" e ele respondeu " ou você ou eu". Adrenalina pura, clima de tensão no ar, eu e ele, magnetismo e várias doses de sentimentos eletrizantes passarm pelo meu corpo, muito bom fazia tempo que eu não sentia isso. Encostei na parede e disse " então qual vai ser?" eu tava terrivel na quarta, com alcool pioro. Nisso veio ele e me agarrou ali mesmo, na parede, em frente aos banheiros. Beijo bom, muito bom mesmo. Beijo esperado, desejado.

Subi mais uma vez para encontrar com ele depois, nem preciso dizer que achei o maximo a adrenalina de me agarrar com ele no estoque escondido dos garçons, da mulher dele, dos clientes, de qualquer pessoa.

E posso dizer? De fato, foi sem expectativa de nada. Eu sei que quando eu voltar lá, talvez a gente se pegue, talvez não e isso não me abala. Aliais, adoraria que muita coisa fosse assim.

Bom agora dieta, to seguindo não a risca mais pelo menos não passei de 500 calorias por dia. Não corri os ultimos 3 dias mais hoje eu vou. Não vou beber até meu niver e vou tentar fazer NF amanha, afinal, amanha é dia de para se pesar. E no domingo começo mais uma rodada de 7 dias e assim por diante até chegar no meu niver e semana que vem não vai ter essa só de dieta vou correr todo dia. Mais uma vez eu prometendo a mim mesma essa atividade.

Ainda dá tempo, a receita é simples, lembre-se!

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Hoje foi um bom dia como a tempo eu não tinha, nada de especial aconteceu mais sei lá, to sentindo uma energia positiva direcionando minha vida. Até pensar sobre meu futuro eu pensei e não me doeu como sempre, pensei com real vontade de fazer dar certo.

Apesar de hoje ter tido 2 pequenas compulsões uma com a gelatina e a outra com o brigadeiro que a minha irmã fez, algo me diz que ela fez de proposito. Comi 3 colheres com rosquinha junto e senti um peso na consciência tão grande que tive que miar e no fim da noite caminhei os 12 km que eu corro. Como já tava andando resolvi me pesar e até que tive uma noticia não tão trágica: 69,75. Quase 1 quilo em um 1 dia. Se eu não tivesse tão gorda eu comemoraria mais porém isso me impulsiona muito a continuar forte na dieta, daqui para frente vai se tornando mais fácil.

Quinta é feriado o que significa que vai te almoço com todo mundo junto, vou começar a pensar em uma forma de escapar disso desde já. Nada vai me atrapalhar dessa vez, nem eu e minhas melhores desculpas.
Vou virar os 22 na minha tão desejada forma, os 23 vai ser diferente desde o primeiro minuto.

Bom só posso esperar sucessões de dias como hoje essa semana. Vou dar meu melhor para isso acontecer!

Quase

"Cumprir obrigações diárias, se preparar para o pior, não pensar, não sentir."

Bom hoje foi um dia de quase todas as obrigações diárias cumpridas. Só não corri 2 vezes e comi umas 15 rosquinhas dessas viciantes. Pensei em miar mais to me controlando melhor em relação a isso, tentei mentalizar que foi a unica coisa que comi durante o dia, que eu estava fraca e todas essas desculpas que já sei de cor e salteado, já use tantas vezes...

Porém corri durante 1 hr e alguns minutos e de tarde fiz de tudo para não ficar parada. Tirei comida velha da geladeira, lavei a louça e arrumei meu armário. Quer dizer meu e da minha irmã e levando em consideração que ela não dobra nem uma blusa, quase 2 horas arrumando por cor minhas roupas e as delas foi um bom tempo de exercício.

Foi bom por que comecei a pensar no que eu vou fazer da minha vida, comecei a me preparar para o pior que cada dia mais se aproxima.

Enfim, como hoje foi o primeiro dia me pesei e a balança não mente: 70, 25 fucking quilos. 10, 20 quilos acima da minha meta. Vontade de morrer foi bem forte nessa hora mais "não pensar, não sentir"

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Parar de me auto destruir.
Parar de me auto destruir.

Apenas, parar de me auto destruir.

Vou parar de me auto destruir, amanha eu começo.

Dieta do dia 26 ou 01 de junho


*Correr  diariamente, terça e quinta correr ou caminhar de manhã.

*Tomar chá verde todo dia.

*Se pesar no primeiro e no ultimo dia, apenas

* Tomar chás e café sempre que senti fome

No primeiro dia:Correr 2 vezes/ apenas suco de limão com gengibre, chás e cafés.

No segundo dia:Correr/ 2 ovos cozidos com tomate

No terceiro dia:Correr 2 vezes/ 1 bife ou frango com tomate

No quarto dia:Correr/ 2 ovos com tomate

No quinto dia:Correr 2 vezes/ 1 bife ou frango com tomate

No sexto dia:Correr/ 2 ovos com qualquer legume

No ultimo dia:Correr / 2  ovos com tomate

Mais do mesmo.

Pois bem, ontem avisei a minha mãe que vou largar a faculdade no meio do ano. Foi melhor do que eu espera o que em fez sentir pior do que eu queria.

Vou fazer 23 anos e o que  consegui na vida? Quais são de fato, as minhas conquistas?

Preciso descobrir o mais rápido possível o que eu vou fazer da minha vida, quais serão os caminhos que eu vou traçar. Tá muito complicado, tudo de pernas para o ar.

E um vazio enorme.

Só não maior por que tenho 10 quilos a mais para me preencher, dos quais, eu preciso urgentemente emagrecer isso é um dos assuntos que tem mais me feito mal. Cheguei em um ponto que limite não mais defini, eu ultrapassei todos. 

Hoje, sexta, eu não vou sair. Não vou beber... Vou cuidar dos meus problemas, do meu vazio.

Vou cuidar de mim.

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"Cumprir obrigações diárias, se preparar para o pior, não pensar, não sentir.
Cumprir obrigações diárias, se preparar para o pior, não pensar, não sentir."

Meu mantra. Quando desabar não é uma opção a única coisa que se pode fazer é isso, cumprir obrigações diárias, me preparar para o pior que está por vim, não pensar e não sentir.

Deu!

Muitas emoções, muitas sentimentos passando pela minha cabeça raiva, culpa, tristeza mas com certeza é culpa que tá pesando mais. Culpa de muitas coisas, escolhas e isso me dá raiva. Raiva de mim, da  vida, dos outros. Raiva e culpa. Culpa por saber que tudo poderia ter sido diferente de tantos jeitos, escolhas erradas, certas e raiva de ter consciência disso em todo o momento. Foda esses sentimentos juntos me fazendo sentir um daqueles seres humanos que eu jurei que não me tornaria nessa vida.

Contradição. Sempre a maldita contradição, e essa  vontade de conhecer os dois únicos lados que eu acho  pode existir e descobrir no final que não são dois caminhos, tem outros que não me deixaria sentindo assim, no fim do poço mesmo. Mais não vou deixar dessa vez esse sentimento se apoderar do meu corpo e viver a eterna inércia da tristeza, não mais, chega! Ano passado eu escolhi viver esses dois lados, ou muito bom ou o pior inferno de todos, e de fato, aprendi com isso. Tem um terceiro, quarto, quinto caminho que não preciso chegar no fim do poço para perceber que em algum momento eu vou cair em mim e o sentimento não vai ser legal.

E meus pensamentos que também acham que só existem dois caminhos ? O do bem e do mal, mal mesmo. Pior do que eu, só meus pensamentos. Pensamentos nervosos, neurados, coisas estranhas. Que por mais que eu controlo, eu sou literalmente bem e mal por dentro. 8 ou 80. Não existe ponto neuro, diria meu psicologo. To precisando mesmo voltar para lá são muitos sentimentos, pensamentos bombeando para direções completamente desconhecidas e sinceramente eu não sei se isso é uma boa coisa. Se não nesse momento ou sim nesse momento?

Eu, de fato, sei o que é bom para mim? Eu sei fazer as coisas direito? Será que esses tantos caminhos contraditórios que eu tomei ao longo da vida não me desviaram ao ponto de apenas ter uma ilusão e que de fato não sei o que é bom para mim? Ter consciência disso não é uma coisa nada, mais nada agradável mesmo. Saber que eu, quem mais sabe sobre mim, meus medos, cicatrizes, dores que me mudaram, não sei qual é o caminho do bem que eu preciso escolher. Ou eu, ou a vida e sinceramente o caminho que a vida escolhe  é o mais cruel de todos, não posso deixar isso acontecer, não posso desabar. Desabar não é mais uma opção, se lembre sempre disso.

E no meio de tudo isso minha amiga, companheira que apesar de todas as percepções que eu tenha eu sei que é uma amizade verdadeira. Amizade em que se aprende, uma das minhas melhores "professora", me dá uma grave. Eu do uma grave e ela uma maior, e além do fato de ta lidando com a culpa de ter mentindo. Eu sei, mentira pequena ou grande não existe é mentira de qualquer jeito. Aceito, desculpas não alteram o fato, apenas justificam, mais não o altera. Fato é fato. Mais coerência existe e acho que são medidas extremas para um fato desse tamanho. Aceito, mas doi. E me deixa com raiva, me deixa com raiva por que acredito que é só um motivo para se afastar e por vários motivos, não posso ir contra seus atos. Apenas vou entender, vai doer, mais vo entender. Só que isso não poderia ter acontecido em pior momento. Agora eu precisava da minha amiga. Mais enfim, desabar não é uma opção.

Puts, muitas percepções diferentes passa pela minha cabeça, todos os assuntos embaralhando na minha mente. É difícil saber por qual eu to sofrendo mais, se é minha relação familiar e perceber meus erros nas consequências que eu própria escolhi? Minha aparência física e o lixo que eu to por dentro e por fora? Carência de sentir a necessidade de me apaixonar mais não encontrar um par? Falta de dinheiro? Peso na consciência por abandono de faculdade, de novo? Saúde?  Drogas? Deturpação de caráter? Raiva de mim mesma? Ou a consciência de que eu errei em todos esse aspectos, escolhas minhas?

Socorro, alguma rua que me dê sentido. Ou uma encruzilhada, tanto faz.

Preciso acalmar meus pensamentos, minha cabeça e descobrir uma solução pra todos esses problemas e resolver eles até meu aniversário. Não posso fazer 23 anos com essa cabeça, com 23 anos eu quero estar mudada, eu vou me transformar em uma mulher. Cansei de ser menininha, não cabe mais. E para isso, preciso tá no caminho do bem trilhando o certo e eu só vou descobrir qual é esse caminho consertando meus erros. Minha intuição me diz isso e vou me agarrar a ela, é a única coisa que eu tenho certeza no momento.