11 dias, valendo.

Ontem foi um péssimo dia, fracassei em quase todos os aspectos da minha vida. Primeiro, fumei hx depois fiquei com uma larica monstra e devorei a casa inteira, miei e passei mal, fiquei muito fraca e me deu um sono terrível, não fui na aula. Meu pai chegou falei que tinha comido goiaba, que de fato tinha, e vomitado assim do nada, ele me deu um sonrisal, que só deve ter piorado a situação no meu estomago, e me obrigou a jantar na frente dele. Fui dormir muito triste.

Devo ter voltado as 68 e nem preciso dizer o quanto isso me deixa frustada, triste e com muita raiva, muita mesmo. Hoje o dia vai ser de NF e diferente de ontem, eu não corri pela manhã enquanto tá fazendo aquele frio gostoso, vai ter que ser de tarde no sol escaldante. Até dia 20 desse mês me obrigo a estar pesando 65 quilos, vai ser minha nova meta.

Acho que fazendo uma refeição por dia, sem usar drogas, sem beber e correndo eu consigo. Afinal são 11 dias até lá. E vou começar a contar apartir de hoje, preciso conseguir disser não a bebidas e drogas. Preciso.

Agora o "A" na terça de noite eu dormir na casa dele e tivemos um dialogo muito "esquisito", lá estava eu e ele deitados na cama se beijando quando ele me perguntou se eramos namorados, aquilo me pegou de surpresa, e eu disse "não sei" e fingi que nada ele tinha me perguntado, depois de 2 minutos, ele vira e me pergunta "mais você quer namorar comigo?" mais de um jeito como, não um pedido, mais como se a minha resposta tivesse deixado ele na duvida. Eu tava deitada com meu (sobre)peso no peito dele e me auto acariciando na barba rala dele, levantei olhei no fundo dos olhos dele e perguntei " você tá me perguntando isso por que você quer saber se eu namoraria você ou por que você ficou na duvida?" ele "não sei", eu, " não sabe?" ele, " bom se você não sabe, eu também , não sei" eu ri alto e nem toquei mais no assunto. Achei esquisito, mais esquisito é que na manhã seguinte ele foi para  SP a trabalho e vai ficar lá até hoje de noite, e ontem, foi a primeira vez que passamos um dia sem se falar, e eu percebi isso.

Talvez de fato eu esteja criando sentimentos por ele.

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A ideia de ficar sem comer foi para o saco. Quase desmaei de fraqueza ontem de tarde e eu fico sem energia nenhuma para correr, ai eu fico de mal humor, e frustada não da certo.

Na verdade to meio perdida não sei o que fazer mais, vo tentar fazer uma refeição por dia e correr e vê se tem resultados. Preciso parar de querer emagrecer 1 quilo por dia, preciso, não tá fazendo nada bem para minha mente isso.

Correr todo dia durante 30 dias com uma refeição por dia, vamos tentar.

Acalentar

É só isso que eu quero, alguem que me aconchegue no peito e me embale das minhas tristezas, medos e incertezas do futuro. Apenas isso.

Não alguem que me deixa triste com o descaso, que eu não tenha certeza de nada, que assim de um dia para o outro tudo possa mudar. Como se sentimento fosse igual embarcação no mar, que sem nem avisar, o tempo muda e tudo náufraga. Quero alguem que eu possa ter sentimentos sem medo, sem duvida.

Que me faça ter sentimentos e que isso desperte em mim o meu melhor, que não existam joguinhos, principalmente isso. Que a vontade de amar seja maior que tudo e o companherismo reine.

Apenas isso.

fim de semana

Fim de semana foi perdido como eu imaginei. O aniversário do meu amigo foi pior do que eu pensei também até menina eu beijei, pelo menos não usei nada ilícito. Mais não me lembro a ultima vez que eu fiquei tão bêbada como no sábado, passei por uma situação muito tensa, voltando sozinha muito bêbeda para casa, resolvo parar no Mc Donalds e pedir um big mac para pelo menos chegar em casa um pouco melhor, entro, peço, sento, dou duas mordidas e caio dormindo em cima da mesa. Devo ter ficado um tempo assim, igual uma morta, por que fui acordada por alguns funcionários de lá me perguntando se eu tava bem. Humilhada, eu levanto, largo toda a comida mal tocada lá, saio, lembro da droga das calorias que eu tinha ingerido nas mordidas, meu estomago faz algo estranho e eu vomito sozinha no meio da rua. Não provoquei, provavelmente deve ter sido a bebida mais a situação foi vergonhosa, pior que isso foi o estado que eu cheguei em casa e dei de cara com meu pai. Tenso.

Tem coisas que a gente precisa passar para perceber que não cabe mais, para mim, não cabe mais beber e ficar nesse estado, assim como não cabe mais usar drogas. Fases da vida que passa, e essa, passou também. Domingo fiquei muito mal, minha mãe nem tava falando comigo, e para completar o "A" foi um completo idiota novamente.

Vamos falar sobre ele, na sexta ele me levou para comer carne, só carne. Ainda bem sem nenhum carboidrato, só proteína. No bar, eu tava conversando com ele dizendo sobre meu futuro e que eu achava que iria conseguir tudo que eu queria, ele olhou para mim, e soltou essa " você acha que pode me fazer apaixonar por você?" tentei manter a mesma expressão como se ele tivesse perguntado "que café?" e respondi " no dia que você me conhecer de verdade, você vai se apaixonar" só para manter um mistério, ai ele mandou " e como você sabe  que eu não sou apaixonado?" ri de nervoso, tomei um gole de cerveja e falei sobre outra coisa. Dormir na casa dele, foi uma delicia. Vimos um filme porno juntos pela primeira vez hahahaha foi legal, adoro essas coisas. Sábado de manhã foi bom também, ele preparou uma tela para eu pintar um quadro. Mais a melhor parte com certeza foi quando tivemos um orgasmo juntos, a gente tava em muita sintonia, sei lá a pele tava no mesmo calor, acho que não lembro a ultima vez que isso aconteceu, provavelmente com o imbecil do meu ex. Acho tão intimo essas coisas sabe? O mesmo prazer nos dois corpos.

Tava tudo perfeito, até ontem. Como sábado ele saiu com os amigos dele e eu com meus, domingo eu pensei, vamos se encontrar passar o dia de ressaca juntos, fazendo nada. Mandei uma mensagem para ele  "quero te vê hoje", quase 2hrs depois nada mandei " ta me ignorando :(" ele respondeu " estou sim kkkkk" e outra " tenho coisas para fazer hoje". Nem preciso dizer que com aquela ressaca isso me deixou mais puta do que tudo e muito triste, respondi " que seja, a gente se esbarra um dia desses" . Me pergunto por que o idiota tem a necessidade de estragar tudo sendo um imbecil? Qual é a graça?

Minha cabeça começa a questionar se vale a pena fazer essas coisas com ele. Umas 5 hrs depois ele me respondeu "pq disse isso?" pensei em ignora-lo para sempre e nem explicar o por que, mais depois de umas 3hrs resolvi responder e ele tentou argumentar com " vamos tentar nos vê mais", " sempre penso em você" e essas desculpinhas clichês. O que para mim de nada importa, é no minimo a obrigação dele me dizer isso, porém os passos positivos que ele tinha dado no começo do fds, foram completamente anulados por essa idiotice dele e continuo me questionandom, com mais propriedade, se vale a pena continuar ficando com ele.

Que saco, por que não posso gostar de alguem que não seja um idiota? Enfim, começo a semana, começou o jejum. Vamos que vamos!

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Acho que mudei de ideia novamente, apenas vou parar de comer, to me acostumando com isso. Quer dizer na quarta tive uma compulsão e tive que miar, foi horrivel. Cada vez doi mais. Porém desde então eu não tenho comido, nem meus sucos eu estou tão animada em fazer então pensei "por que não ficar assim, até o dia em que eu emagrecer? Apenas comendo quando for estritamente necessário o que na maioria dos dias não é." E vai ser isso que eu vou fazer, nada de uma semana de RA, vou só tomar liquidos e sólidos em ocasiões sociais.

O que vai ser bem difícil, agora que eu voltei a trabalhar e estudar.

Minha corrida que tem ficado prejudicada, quarta não corri por que tinha miado muito, ontem por que terminei finalmente minha tatuagem, e hoje repouso que o tatuador pediu, amanha espero acordar ao lado do "A" a gente meio que combinou de jantar hoje, e depois tenho um aniversário. Odeio ocasiões sociais, odeio. Por enquanto eu ainda saio com o "A" para comer e talz mais apartir da próxima semana vou cortar, sei lá, a gente se encontra depois que cada um tiver se "alimentado". Melhor para mim assim.

Domingo espero correr meus 10 km sem complicações e começar a semana correndo de manhã vendo o amanhecer, meu único horário que vai estar livre. Voltei aos 66 porém,  to meio assim sabe, as vezes me bate uma tristeza isso me consome o dia inteiro, minha mente tá sempre pensando isso, e me parece muito pouco para muito esforço, ainda me faltam 6 quilos para chegar ao 60 e sei lá finalmente vestir 34. Ontem minha prima perguntou por que eu ainda queria emagrecer e que isso já poderia ser considerado uma doença, rir mais mentalmente mandei ela se fuder umas 15 vezes e respondi " que isso, só quero perder um pouco mais de barriga" a resposta de sempre para essas perguntas idiotas e irritantes.

Agora sobre o "A" a gente teve nosso primeiro desentendimento. O engraçado foi que eu percebi que sim me deixa triste me desentender com ele, e não, eu não sinto vontade nenhuma de ficar adulando ele. Me perguntei se fiquei triste por que odeio brigar com as pessoas ou especialmente com ele, o fato de eu não saber as resposta me fez ligar o alerta vermelho. Eu deveria saber disso, eu deveria odiar me desentender com ele.

Amanha a gente faz 1 mês ficando e eu nem vou comentar nada, não por que eu quero que ele comente, até por que eu sei que ele sabe. No dia do nosso desentendimento ele disse algo sobre isso e o fato de eu não ter nem tentado fazer o humor dele melhorar, apenas desci do carro e disse "tá, amanhã a gente conversa" como se não fizesse diferença, e depois ele questionou se eu realmente queria ficar com ele. Achei fofo da parte dele, mais sei lá, realmente não fazia muita diferença mesmo se ele tava meio assim ou não, depois a gente trocava ideia.

Enfim, hoje vou observar bem a gente e vê se vale a pena mesmo.

Pensar e não sentir.

Cumprir obrigações diárias, se preparar para o pior, pensar e não sentir.

As vezes me pergunto, por que que eu gosto de vê o oco de todos os aspectos da minha vida. Cá estou eu, fingindo que minha aula não começo ontem, e sofrendo muito com isso, sem saber se eu to fazendo o certo, o que eu vou ter conquistado daqui a 2 anos, como eu vou estar quando eu tiver 25?

Eu sinto meu coração pulsar mais forte quando eu penso sobre isso, é agora a hora de mudar. E invés de decidir em 24 hrs se eu vou continuar na faculdade, eu surto, não podia ser menos a minha cara. Fuga de escape bem conhecida essa.

Penso, como seria se eu fosse normal? Como seria dá menos preocupações a questões tão cruéis, como seria não me auto sabotar e tomar as decisões mais duráveis. Não ficar tão feliz ao emagrecer, não ser tão neurada, me aceitar como eu sou, ficamos mais bonitas assim, tem aquele brilho natural. Você simplesmente é mais bonita, toma as melhores decisões, brilha, até o sorriso é mais sincero.

Transparece, até os surtos são mais aceitável. Ser louca, se torna um charme.

Preciso chegar a esse lugar, preciso achar o lugar que vai me fazer sentir isso. Onde questões tão momentâneas não sejam os motivos para minha tristeza, minhas neura, meus surtos, meu pensamento, meu olhar, meu ponto fraco. Me pergunto em que momento na minha vida tudo começou a girar com o que eu me alimento, corro, meu equilíbrio, fonte e inspiração e acima de tudo, aceitação. Quando foi que eu desejei minha vida se guiar por isso?

Nem me lembro sinceramente. Não lembro quando foi esse momento, pode ter sido na minha perca drástica de peso. Ou quando  eu que vestia 42 e um máximo de 44, passei a vestir 38 e um máximo de um 36 vestir perfeitamente, sambava um pouco. Não sei mesmo, só sei que em algum momento eu escolhi o caminho muito, mais muito sofrido,  me pergunto se eu soubesse que iria doeria tanto teria feito diferente. Talvez se eu não tivesse essa ânsia louca  de conhecer os dois lados que a vida tem para oferecer. O bom e o ruim.

Como seria não ter essa vontade? Eu sei, que se eu de fato me aceitasse seria mais bonita, mais como chegar a isso? O caminho doí demais, o caminha é triste e ninguém pode te ajudar nesse momento. Só sei que seja qual for o caminho, preciso estar preparada, em algum momento vai doer. Sempre dói...

Enfim, hoje, fiz minhas 48 hrs do detox, to tomando suco, adoro ficar só no liquido. Preciso pensar, parar e pensar.

Tudo de novo.

Tudo de novo. 

Estou fazendo assim 1 semana de líquidos e outra de R.A, hoje acordei só agora as 18:00 e vou postar aqui e correr. To morrendo de saudade de correr, essa ultima semana passei caminhando com minha amiga, só que ela é sedentária anda 4, 5 km e fica morrendo. Não me pesei e só vou voltar a me pesar no fim dessa semana mais provavelmente voltei aos malditos 68 :(

Mais não é por esse motivo que eu quero fazer esse post, na verdade é sobre o "A" e os últimos acontecimentos. Semana passada a gente ficou quase uma semana sem se vê, a gente se falava todos os dias e eu sempre falava coisas do tipo " e ai? vamos se vê " ou " to aqui perto na casa da minha amiga o que você ta fazendo?" e ele sempre " to muito cansado, treinei, me machuquei, to cansado", até quinta de tarde eu estava pensado muitas coisas inclusive que talvez seja assim que pessoas adultas se relacionam, afinal, ele tem 30 anos esse frenesi de se vê todo dia é só em adolescentes.

Até que na nessa mesma quinta de noite ele me deu o bolo. Marco, eu me arrumei, ele não apareceu e mando  uma mensagem dizendo que tinha acabado de comer e que ia dormir cedo, nem preciso dizer que eu fiquei muito puta e o sangue ferveu, na hora eu liguei para ele e falei que "tava de boa dessa história, que era melhor a gente parar por ali", ele aceitou muito bem o que me deixou bem triste na real.

De madrugada ele me mandou uma mensagem falando para a gente se encontrar durante o dia, por que terminar assim nunca era bom. Na sexta a noite eu precisava passar na minha vó para pegar um dinheiro que minha prima tinha deixado para mim e minha irmã,  ele se auto convido e me levou e fomos conversando. Sabe, fazia tanto tempo que eu não tinha uma DR que eu tinha esquecido como é chato conversar sobre relacionamentos, sentimentos, ações.

Ele basicamente se desculpou pelo o que aconteceu e reconheceu o tão idiota que ele foi comigo essa ultima semana. Falou coisas bem clichês na real " muito tempo sem ninguém, preciso me acostumar com a presença de alguém na minha vida" e " não tenho muito tempo para mim, trabalho, treino e chego em casa muito cansado. Tenho que arrumar as coisas, fazer comida, pintar." e no fim pediu para eu não desistir e dar mais uma semana para ele, eu falei que sim apenas mais uma semana. No fim da noite ele saiu pela primeira vez comigo e minhas amigas, aquele momento meio tenso que a pessoa passa pela aprovação delas, mais foi de boa elas acharam ele muito simpático e bonito.

Eu percebi que quando eu estou perto dele não sinto vontade de beber e nem de usar drogas, foi uma sensação completamente nova essa, não precisar de nada apenas ser eu mesma com a pessoa e isso ser suficiente, essa sensação foi boa. Domingo, ontem no caso, ele me levou na despedida de um cara do trabalho dele, achei fofo ele demostrar que realmente que fazer diferente da semana passada.

Ainda estou meio confusa do que pensar sobre ele mais tenho gostado das sensações que tenho sentido. Espero que essa semana meu detox e ele deem certo.