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Primeiro números:

Dos 11 dias de exercicio e uma refeição - faltam 8 dias a serem compridos
Dos 30 dias de corrida diaria - 25 dias a serem compridos

Não estou contando eles corridos por que se um dia eu não faço isso me desanima muito, tenho vontade de jogar tudo para o alto e só chorar. Ontem minha irmã estava muito triste levei ela para comer sushi e claro, me joguei com força, hoje vou ficar só no NF o que não vai ser problema nenhum por que eu comi tanto que até agora estou cheia.

Vou começar a anotar tudo que eu como e quantas calorias possui todos os dias, cansei de ficar me enganado e mantendo meu peso sempre em torno dos 68, quero emagrecer de verdade, quero vestir 36, quero chegar aos 60 quilos.

E tudo depende de mim sabe? Passei a manhã em blogs e foruns bem legais e era o estimulo que eu precisava. Li aqui meu blog e vi o quanto eu falho e quase nunca consigo completar meus próprios desafios, tomei outra decisão: até eu conseguir chegar a minha primeira meta, 65 quilos, só vou postar avanços. Quero poder lê meu blog daqui a uma semana e ficar de fato feliz com minha mudança.

Dentro desses dias, principalmente o de 30, vou engatar 2 dietas e com o sucesso delas eu vou comentar aqui. Mais só para me lembrar: a primeira é de 3 dias e a segunda de 7.

Estive pensando

Eu recém tinha feito 19 anos, a pouco tempo tinha achado um grupo que eu queria realmente fazer parte, e começava a fazer parte e era aceita pelas pessoas que eu julgava importantes, descartava pessoas que antes tinham me feito sofrer,  meu corpo tinha reduzido, não me considerava mais a "patinho feio" de todos, sensações licitas e ilícitas percorriam meu corpo, assim como mãos e tudo era como eu achava que deveria ser para ser ter boas lembranças. E ai você apareceu, em uma tarde incomum, onde eu tentava  encaixar o mundo do que um dia tinha sido com meu novo eu.

Eu amaldiçôo o dia que te conheci.

Sei que quase 3 anos se passaram desde que nossa história chegou ao fim mas hoje eu vejo que as marcas deixadas foram mais profundas do que eu pensei. Não sei o que é construir e ter um relacionamento por que minha ultima lembrança é de algo doentio. Você era doentio e me transformou em algo parecido com sua imagem.

Estávamos em estágio completamente diferente. Você era um homem de 27 anos, com vários relacionamentos nas costas, que já tinha assistido de camarote o apogeu e fim do próprio  sonho, mergulhado na armagura da inercia de ser um parasita, que já tinha vivido o terrível sabor de ser uma vitima das sensações ilícitas. E eu? Nunca tinha vivido um relacionamento, tinha começado a busca por um sonho, inalava imaturidade, e inexperiência da  juventude e seus caminhos.

Me deixei dominar por um ser mais perdido do que eu. Hoje, eu olho para trás e vejo que não vivemos um relacionamento apenas desperdiçamos 1 ano e 2 messes da nossa vidas deitados em um colchão fazendo nada de nossas vidas e sexo. Nossa doença pertencem apenas a 4 paredes, por que nada mais foi acrescentado em nenhuma da duas vidas. Só desgaste, raiva e lembranças vazias.

E agora eu sei o quanto isso me marcou.

Tenho 23 e não tenho ideia do que é ter um relacionamento, do que é fazer parte da vida de alguem de forma saudável. Não tenho ideia do que é me relacionar com alguem não-abusivo. Com certeza essa doença que tivemos, não pode ser chamado de paixão ou amor, foi apenas uma doença que se abateu sobre nós, acentuou todos os problemas que na minha mente já existia. Não posso te culpar apenas, eu também estava lá, mas amaldiçôo o dia que deixei você entrar e dominar minha vida.

A dor que eu sinto é de ter um vazio na minha vida durante tanto tempo, nenhuma cor pintada e muitos rasgos por dentro. Não poder confiar no que você "sabe" e nos seus "instintos" por saber que eles são todos doentios é muito, mais muito triste...

11 dias, valendo.

Ontem foi um péssimo dia, fracassei em quase todos os aspectos da minha vida. Primeiro, fumei hx depois fiquei com uma larica monstra e devorei a casa inteira, miei e passei mal, fiquei muito fraca e me deu um sono terrível, não fui na aula. Meu pai chegou falei que tinha comido goiaba, que de fato tinha, e vomitado assim do nada, ele me deu um sonrisal, que só deve ter piorado a situação no meu estomago, e me obrigou a jantar na frente dele. Fui dormir muito triste.

Devo ter voltado as 68 e nem preciso dizer o quanto isso me deixa frustada, triste e com muita raiva, muita mesmo. Hoje o dia vai ser de NF e diferente de ontem, eu não corri pela manhã enquanto tá fazendo aquele frio gostoso, vai ter que ser de tarde no sol escaldante. Até dia 20 desse mês me obrigo a estar pesando 65 quilos, vai ser minha nova meta.

Acho que fazendo uma refeição por dia, sem usar drogas, sem beber e correndo eu consigo. Afinal são 11 dias até lá. E vou começar a contar apartir de hoje, preciso conseguir disser não a bebidas e drogas. Preciso.

Agora o "A" na terça de noite eu dormir na casa dele e tivemos um dialogo muito "esquisito", lá estava eu e ele deitados na cama se beijando quando ele me perguntou se eramos namorados, aquilo me pegou de surpresa, e eu disse "não sei" e fingi que nada ele tinha me perguntado, depois de 2 minutos, ele vira e me pergunta "mais você quer namorar comigo?" mais de um jeito como, não um pedido, mais como se a minha resposta tivesse deixado ele na duvida. Eu tava deitada com meu (sobre)peso no peito dele e me auto acariciando na barba rala dele, levantei olhei no fundo dos olhos dele e perguntei " você tá me perguntando isso por que você quer saber se eu namoraria você ou por que você ficou na duvida?" ele "não sei", eu, " não sabe?" ele, " bom se você não sabe, eu também , não sei" eu ri alto e nem toquei mais no assunto. Achei esquisito, mais esquisito é que na manhã seguinte ele foi para  SP a trabalho e vai ficar lá até hoje de noite, e ontem, foi a primeira vez que passamos um dia sem se falar, e eu percebi isso.

Talvez de fato eu esteja criando sentimentos por ele.

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A ideia de ficar sem comer foi para o saco. Quase desmaei de fraqueza ontem de tarde e eu fico sem energia nenhuma para correr, ai eu fico de mal humor, e frustada não da certo.

Na verdade to meio perdida não sei o que fazer mais, vo tentar fazer uma refeição por dia e correr e vê se tem resultados. Preciso parar de querer emagrecer 1 quilo por dia, preciso, não tá fazendo nada bem para minha mente isso.

Correr todo dia durante 30 dias com uma refeição por dia, vamos tentar.

Acalentar

É só isso que eu quero, alguem que me aconchegue no peito e me embale das minhas tristezas, medos e incertezas do futuro. Apenas isso.

Não alguem que me deixa triste com o descaso, que eu não tenha certeza de nada, que assim de um dia para o outro tudo possa mudar. Como se sentimento fosse igual embarcação no mar, que sem nem avisar, o tempo muda e tudo náufraga. Quero alguem que eu possa ter sentimentos sem medo, sem duvida.

Que me faça ter sentimentos e que isso desperte em mim o meu melhor, que não existam joguinhos, principalmente isso. Que a vontade de amar seja maior que tudo e o companherismo reine.

Apenas isso.

fim de semana

Fim de semana foi perdido como eu imaginei. O aniversário do meu amigo foi pior do que eu pensei também até menina eu beijei, pelo menos não usei nada ilícito. Mais não me lembro a ultima vez que eu fiquei tão bêbada como no sábado, passei por uma situação muito tensa, voltando sozinha muito bêbeda para casa, resolvo parar no Mc Donalds e pedir um big mac para pelo menos chegar em casa um pouco melhor, entro, peço, sento, dou duas mordidas e caio dormindo em cima da mesa. Devo ter ficado um tempo assim, igual uma morta, por que fui acordada por alguns funcionários de lá me perguntando se eu tava bem. Humilhada, eu levanto, largo toda a comida mal tocada lá, saio, lembro da droga das calorias que eu tinha ingerido nas mordidas, meu estomago faz algo estranho e eu vomito sozinha no meio da rua. Não provoquei, provavelmente deve ter sido a bebida mais a situação foi vergonhosa, pior que isso foi o estado que eu cheguei em casa e dei de cara com meu pai. Tenso.

Tem coisas que a gente precisa passar para perceber que não cabe mais, para mim, não cabe mais beber e ficar nesse estado, assim como não cabe mais usar drogas. Fases da vida que passa, e essa, passou também. Domingo fiquei muito mal, minha mãe nem tava falando comigo, e para completar o "A" foi um completo idiota novamente.

Vamos falar sobre ele, na sexta ele me levou para comer carne, só carne. Ainda bem sem nenhum carboidrato, só proteína. No bar, eu tava conversando com ele dizendo sobre meu futuro e que eu achava que iria conseguir tudo que eu queria, ele olhou para mim, e soltou essa " você acha que pode me fazer apaixonar por você?" tentei manter a mesma expressão como se ele tivesse perguntado "que café?" e respondi " no dia que você me conhecer de verdade, você vai se apaixonar" só para manter um mistério, ai ele mandou " e como você sabe  que eu não sou apaixonado?" ri de nervoso, tomei um gole de cerveja e falei sobre outra coisa. Dormir na casa dele, foi uma delicia. Vimos um filme porno juntos pela primeira vez hahahaha foi legal, adoro essas coisas. Sábado de manhã foi bom também, ele preparou uma tela para eu pintar um quadro. Mais a melhor parte com certeza foi quando tivemos um orgasmo juntos, a gente tava em muita sintonia, sei lá a pele tava no mesmo calor, acho que não lembro a ultima vez que isso aconteceu, provavelmente com o imbecil do meu ex. Acho tão intimo essas coisas sabe? O mesmo prazer nos dois corpos.

Tava tudo perfeito, até ontem. Como sábado ele saiu com os amigos dele e eu com meus, domingo eu pensei, vamos se encontrar passar o dia de ressaca juntos, fazendo nada. Mandei uma mensagem para ele  "quero te vê hoje", quase 2hrs depois nada mandei " ta me ignorando :(" ele respondeu " estou sim kkkkk" e outra " tenho coisas para fazer hoje". Nem preciso dizer que com aquela ressaca isso me deixou mais puta do que tudo e muito triste, respondi " que seja, a gente se esbarra um dia desses" . Me pergunto por que o idiota tem a necessidade de estragar tudo sendo um imbecil? Qual é a graça?

Minha cabeça começa a questionar se vale a pena fazer essas coisas com ele. Umas 5 hrs depois ele me respondeu "pq disse isso?" pensei em ignora-lo para sempre e nem explicar o por que, mais depois de umas 3hrs resolvi responder e ele tentou argumentar com " vamos tentar nos vê mais", " sempre penso em você" e essas desculpinhas clichês. O que para mim de nada importa, é no minimo a obrigação dele me dizer isso, porém os passos positivos que ele tinha dado no começo do fds, foram completamente anulados por essa idiotice dele e continuo me questionandom, com mais propriedade, se vale a pena continuar ficando com ele.

Que saco, por que não posso gostar de alguem que não seja um idiota? Enfim, começo a semana, começou o jejum. Vamos que vamos!

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Acho que mudei de ideia novamente, apenas vou parar de comer, to me acostumando com isso. Quer dizer na quarta tive uma compulsão e tive que miar, foi horrivel. Cada vez doi mais. Porém desde então eu não tenho comido, nem meus sucos eu estou tão animada em fazer então pensei "por que não ficar assim, até o dia em que eu emagrecer? Apenas comendo quando for estritamente necessário o que na maioria dos dias não é." E vai ser isso que eu vou fazer, nada de uma semana de RA, vou só tomar liquidos e sólidos em ocasiões sociais.

O que vai ser bem difícil, agora que eu voltei a trabalhar e estudar.

Minha corrida que tem ficado prejudicada, quarta não corri por que tinha miado muito, ontem por que terminei finalmente minha tatuagem, e hoje repouso que o tatuador pediu, amanha espero acordar ao lado do "A" a gente meio que combinou de jantar hoje, e depois tenho um aniversário. Odeio ocasiões sociais, odeio. Por enquanto eu ainda saio com o "A" para comer e talz mais apartir da próxima semana vou cortar, sei lá, a gente se encontra depois que cada um tiver se "alimentado". Melhor para mim assim.

Domingo espero correr meus 10 km sem complicações e começar a semana correndo de manhã vendo o amanhecer, meu único horário que vai estar livre. Voltei aos 66 porém,  to meio assim sabe, as vezes me bate uma tristeza isso me consome o dia inteiro, minha mente tá sempre pensando isso, e me parece muito pouco para muito esforço, ainda me faltam 6 quilos para chegar ao 60 e sei lá finalmente vestir 34. Ontem minha prima perguntou por que eu ainda queria emagrecer e que isso já poderia ser considerado uma doença, rir mais mentalmente mandei ela se fuder umas 15 vezes e respondi " que isso, só quero perder um pouco mais de barriga" a resposta de sempre para essas perguntas idiotas e irritantes.

Agora sobre o "A" a gente teve nosso primeiro desentendimento. O engraçado foi que eu percebi que sim me deixa triste me desentender com ele, e não, eu não sinto vontade nenhuma de ficar adulando ele. Me perguntei se fiquei triste por que odeio brigar com as pessoas ou especialmente com ele, o fato de eu não saber as resposta me fez ligar o alerta vermelho. Eu deveria saber disso, eu deveria odiar me desentender com ele.

Amanha a gente faz 1 mês ficando e eu nem vou comentar nada, não por que eu quero que ele comente, até por que eu sei que ele sabe. No dia do nosso desentendimento ele disse algo sobre isso e o fato de eu não ter nem tentado fazer o humor dele melhorar, apenas desci do carro e disse "tá, amanhã a gente conversa" como se não fizesse diferença, e depois ele questionou se eu realmente queria ficar com ele. Achei fofo da parte dele, mais sei lá, realmente não fazia muita diferença mesmo se ele tava meio assim ou não, depois a gente trocava ideia.

Enfim, hoje vou observar bem a gente e vê se vale a pena mesmo.